Почему женщина не хочет секса

Как вы думаете, почему мужчины женятся или соглашаются на совместное с нами проживание? Борщи, чистые рубашки и даже большая светлая любовь - это все, конечно, прекрасно.
Но любой честный мужчина скажет, что регулярный секс - один из самых главных аргументов в пользу долговременных отношений с женщиной. И когда дама «ни с того и ни с сего» вдруг отказывается от любовных утех, это заводит его в настоящий тупик.
Почему женщины отказываются от секса? Иногда нам попросту не хочется интима - и все тут. Но чаще отказ мотивируется какой-то скрытой причиной, не вполне ясной и нам самим. Иными словами, здесь кроются некие послания миру и мужчине.
Попробуем расшифровать некоторые из них.

Мы раздражены

Невысказанная или затаенная обида на партнера - наиболее распространенная причина, по которой женщина отказывается от близости. Если раздражение вызвал благоверный, то метод этот проверенный и действенный - наказать негодника, лишив его самого большого удовольствия. Если же причиной недовольства стали обстоятельства, а благоверный тут и вовсе не при чем, то нужно вспомнить о разнице в психологии.
Разъяренная, расстроенная, грустная или уставшая женщина менее всего склонна к эротическим прыжкам на матрасе, тогда как мужчине в том же состоянии ничего не стоит перенаправить свои эмоции в другое русло и насладиться жестким сексом - простым и без затей, но с гарантированным оргазмом. Женщина никогда не станет переносить свои негативные эмоции в постель - она предпочтет избавиться от них прежде, чем окажется вдвоем со своим возлюбленным. Мудрый мужчина об этом знает.

Мы самоутверждаемся

Если который день мужчине отказывают в сладком, то одна из возможных причин - желание женщины самоутвердиться и почувствовать свою силу и власть над сильным полом, а также показать, кто в доме хозяин. Ибо если в отношениях и есть ниточка, превращающая мужчин в послушных марионеток, то это секс. И кукловод здесь женщина, и только она.
Очень часто таким образом женщина неосознанно компенсирует свое бессилие в других областях: например, у нее может быть свирепый босс, подруги, которые все время ее подавляют, или же бог наградил ее чрезмерно заботливой мамашей.
Мужчина, желающий добраться до десерта в кратчайшие сроки, поступит мудро, если открыто и не боясь грубой лести, сообщит своей подруге, что в искусстве обольщения равных ей нет, и в ближайшие сто лет конкуренток не предвидится. Проверено - срабатывает. Все ведь помнят басню о Вороне и Лисице? Уж сколько раз твердили миру...

Мы манипулируем

Пожалуй, самый неприглядный женский трюк - выманивать блага в обмен на секс. Впрочем, довольно часто отказ от секса - это последнее средство, которое женщина использует, когда понимает, что все ее аргументы не действуют. И, как правило, причина, по которой женщины опускаются до подобных манипуляций, весьма серьезна - вряд ли это мусорное ведро, которое мужчина забыл вынести.
Самый простой способ решить проблему - просто дать женщине то, чего она хочет. Более утопический вариант - попробовать воззвать к ее чувству здравого смысла и объяснить, почему это невозможно. Можно также пойти на «мировое соглашение» - предложив что-то аналогичное взамен. Если и это не помогает - что ж, мужчине остается только ждать. Или использовать старый дедовский способ. Что, у него рук нет, что ли?

Нам скучно

Непонятно, почему некоторые женщины, которым обрыдла их собственная сексуальная жизнь, наотрез отказываются обсуждать эту проблему открыто с партнером, а вместо этого молчат как партизаны или же вовсе объявляют сексу бойкот. Многие испытывают настоящие муки при одной мысли о том, что им придется говорить «об этом», хотя для мужчины навсегда останется загадкой, почему женщина стыдится «об этом» говорить, когда «это» она ему уже много раз показывала.

Женский анекдот. Женская месть.

Парочка сидит в баре, молча. И тут девушка. говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку ликера Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь лимонным соком.
Парень соглашается, опускается на колени и следует указаниям девушки.
Прошло полсекунды - приятное теплое ощущение во рту.
Через секунду - сливки в ликере Bailey`s сворачиваются.
Через полторы секунды - его лицо зеленеет как недозрелый лимон и он с трудом проглатывает все это.
Через две секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
Прошло три секунды - она наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Главные ошибки любовницы

Любовница - «должность» очень распространенная. Быть любовницей не так просто, как кажется. Распространенные ошибки любовниц часто не дают женщинам добиться того, что они желают получить от мужчины.

Первая ошибка. Устраивать истерики

Как правило, в отличие от законных жен, любовницы устраивают истерики крайне редко, поскольку заранее знают, на что идут. Но если порыдать непременно хочется, научитесь это делать красиво - негромко, а лучше беззвучно. Женские слезы на некрепкую мужскую психику влияют крайне негативно и вызывают единственное желание - поскорее сбежать. Дамы, лишенные иллюзий насчет могущества своих слез, никогда не станут растрачивать себя на подобные сцены. Плачут ли они вообще? Конечно. Но в одиночестве и не теряя достоинства.

Вторая ошибка. Заставлять мужчину чувствовать себя виноватым

Этот прием также крайне неэффективен. В чем, собственно, вы хотите его обвинить - что он соблазнил вас, а потом надругался над светлым и чистым чувством? Тогда вам с самого начала нужно было заняться филателией, а не сексом. Даже самый захудалый мужичок из пивной подворотни без труда просечет, что, взывая к чувству вины, им пытаются манипулировать. Что уж тут говорить о любовниках интеллектом потверже, например, топ-менеджерах и президентах компаний? Вступая в адюльтер, взрослые люди обязаны не терять чувства реальности.

Третья ошибка. Стремиться во всем контролировать мужчину

Тотальный контроль - еще один проверенный способ заставить мужчину держаться от вас подальше. Рыться в его бумажнике, потрошить сотовый телефон на предмет контактов, паролей и явок, вскрывать электронную почту - все это крайне постыдно, а у мужчины не вызовет ничего, кроме отвращения и брезгливости. Воспользоваться компроматом любовница сможет едва ли, поскольку она - сама по себе компромат. А вот потерять "лицо" и убить доверие в отношениях сможет легко.

Четвертая ошибка. Пытаться удержать мужчину, родив от него ребенка

Истина о том, что ни одного мужчину невозможно удержать при себе при помощи ребенка, стара, как мир. Однако женщины упорно предпочитают ее игнорировать. Что самое забавное - это работает как в отношении любовниц, так и в отношении жен. Мужчина выберет не ребенка. Он выберет комфорт. И с этим не поспоришь.


Так что же остается делать бедной любовнице, кроме как оставаться вечным беспроблемным праздником? Что ж, выход есть всегда, и самый лучший, на наш взгляд, - никогда не связываться с женатым человеком. А если уж связались - не терять чувства реальности и собственного достоинства.

Работа сегодня.: Что угрожает нашему здоровью в офисе?

Работа сегодня.: Что угрожает нашему здоровью в офисе?

Первое свидание

Как считают психологи, первое впечатление играет важную роль в том, как сложатся отношения. Кроме того, информацию о человеке мы получаем всеми органами чувств - зрением, слухом, тактильными ощущениями, обонянием, интуицией. Из этих впечатлений мы принимаем решение, как нам относиться к данному человеку.

Поэтому, женщина часто с первых минут знакомства может определить, какой это мужчина, что от него ожидать. Но все же, мы хотим вас предостеречь от типичных ошибок, навешивания ярлыков.

Мы хотим встретить уверенного, сильного, самодостаточного мужчину. Если он проявляет себя на первом свидании не совсем так, не спешите отправлять его в «запас». Учтите возможные плюсы его несовершенства.

Например, если:

1. Мужчина не одет со вкусом.

Минус – он не следит за собой.

Плюс – для него это не главное, возможно, он занят работой и рядом с ним нет женщины.

2. Неловок, немного нервничает.

Минус – не уверен в себе.

Плюс – для него эта встреча важна, он не ловелас.

3. Во время свидания рассказывает о своих проблемах

Минус – «проблемный мужчина».

Плюс – он вам доверился.

4. Пытается шутить на сексуальные темы.

Минус – ему нужны только сексуальные отношения.

Плюс – он активен, в нем есть мужская сила.

5. Он не говорит вам комплементов.

Минус – вам не понятно как он к вам относится.

Плюс – он не бросает слов на ветер, он из тех, чьи слова означают серьезные чувства.

Милые дамы, не спешите с выводами. Дайте себе и ему время.

Теперь обратим внимание на себя и подготовимся к первому свиданию. Эти правила, возможно, вам хорошо известны, но все же, мы еще раз обратимся к ним.

1. Не одевайтесь торжественно. Выбирайте одежду, в которой вы будете чувствовать себя комфортно. Однако, ваша одежда должна быть женственной и ее цвет должен выделять вашу красоту. Обувь на каблуке, пусть даже небольшом, никогда не бывает лишней.

2. Идите на встречу в хорошем, легком настроении. Это – самое лучшее украшение для вашего образа.

3. Больше слушайте, меньше рассказывайте о себе. На первой встрече вы можете узнать много интересного об этом мужчине. Впоследствии, если отношения продолжатся, вы будут благодарны себе за то, что услышали эту информацию.

4. Не рассказывайте о своих проблемах, о негативном опыте прошлых отношений. Это – табу на первом свидании.

5. Будьте легки, общительны, проявите свою эрудицию, подчеркните, что вы достаточно избирательны в близком общении, но добавьте немного сексуальности. Короче, действуйте по ситуации.

6. На первом свидании вам нужно не только познакомиться, но понять его планы в профессиональной жизни, планы на будущее, узнать его хобби, каковы его намерения в отношениях с женщинами. Это сделать достаточно просто, задавая вопросы о его жизни. Мужчины, как правило, охотно делятся своими мыслями и планами.

Тогда вы поймете, есть в его жизни место для вас, хотите ли вы стать частью этих планов.

Этот процесс может растянуться на несколько встреч, поэтому не торопитесь сразу все узнать.

На что следует обратить внимание:

А.Если у мужчины нет планов на будущее, то это можно говорить о:

1. Он в кризисе. Происходят серьезные перемены в его жизни

2. Он ничего не хочет, он разочарован

3. Он всего
реклама
достиг

Обратите внимание и проясните эту причину. Она очень важна для ваших отношений.

Б. Если он плохо отзывается о своей матери и о своих прошлых отношениях, то это может быть сигналом к тому, что через некоторое время он также будет говорить о вас.

7. Обратите внимание на то, как он ест. Процесс поглощения пищи может многое сказать об этом мужчине.

Самое главное проясните для себя, приятен ли он вам на уровне физиологии. Если мужчина вызывает отвращение, то никакие психологи тут не помогут.

8. И самое главное, на первой встрече, не делайте выводов, не стройте планов, доверяйте естественному процессу ваших отношений.

Помните, что любая теория – это только теория. Только вам решать, как вам поступать в том или ином случае.

Вся правда о мужчинах.

Все причины эректильной дисфункции относятся либо к соматическим, либо к психологическим. Несколько позитивных утверждений об импо... Нет, сейчас принято называть это "эректильной дисфункцией" - как-то не так обидно звучит.
Если бы ты был опоссумом, у тебя бы их было два. А будь ты моржом, у тебя там вообще была бы большая надежная кость. Но биологическая подлость заключается в том, что именно нашему виду в качестве органа размножения досталась исключительно хлипкая и капризная конструкция. Остается удивляться, что именно мы, вместо того, чтобы тихо вымирать в Карсной книге, заполонили собой всю планету. Приходится предположить, что мы это сделали просто назло обстоятельствам.

Как это не работает

Согласно таблице известных сексологов прошлого века У.Мастерса и В. Джонсона, об эректильной дисфункции можно говорить, когда затруднения возникают в 25% попыток совершить половой акт (если подобное происходит реже, то это считается половой нормой). Существует пять разновидностей дисфункции, которые могут варьироваться у одного мужчины, но обычно у каждого есть свой любимый конек.

1. Периодические сбои
Иногда ты похож на помесь кролика с отбойным молотком, иногда - на совершенно неожившего покойника. И хуже всего, ты никогда не в состоянии предугадать, как поведет себя твой непредсказуемый организм - хоть хрустальный шар и колоду Таро с собой носи. Никакой закономерности в расписании приливов и отливов не имеется: привлекательность партнерши, длительность воздержания, особенности местности, климата и времени суток - все это не имеет ровным счетом никакого значения. Похоже, этот мелкий подонок просто каждый раз бросает монетку и смотрит, что упало - орел или решка.

2. На особых условиях
Ты точно знаешь, что тебе требуется для полноценного полового акта: предварительный оральный секс, звук льющейся воды, малиновые простыни и чтобы рядом сидел дедушка в кресле-качалке. И если хотя бы один из этих факторов отсутствует, то спектакль не состоится. И тебе еще повезло, потому что у мужчин с таким видом дисфункции могут быть еще куда более неприятные ограничения - например, эрекция у них может наступать только при мастурбации, только в полной темноте или только при сексе с одной единственной женщиной - своей собственной женой (ну, или наоборот: с кем угодно, только не с ней).

3. Недостаточная эрекция
Нет, эрекция у нас как бы есть, но уж очень неуверенная. Рабочий орган никак не наводит на мысль о столь любимых в женских любовных романах "стальных копьях", "вздыбленных жезлах" и "каменных столбах". Если уж пользоваться подобными терминами, то, скорее тут можно было бы говорить о колбаске нежного теста или о том, что выдавливается из тюбика зубной пасты. Причем если при помощи верхних конечностей запихать все это куда надо, то даже может выйти вполне ничего себе, даже с бурным оргазмом под конец. Но все равно у обоих партнеров остается ощущение какой-то подлянки.

4. То взлет, то посадка
"Эрекция - очень странный предмет. То она есть - и вдруг сразу нет", - мог бы спеть повзрослевший Винни-Пух, столкнувшись с таким видом дисфункции, при котором эрекция возникает и исчезает во время полового акта спонтанно, не подчиняясь никаким внешним условиям. В принципе, постоянное частичное усиление и ослабевание ее во время акта - совершенно естественное явление. Дело в интенсивности перепадов. Если на спаде акт приходится прерывать и делать это по десять раз, то даже самый философичный медведь может выйти из себя.

5. Совсем приплыли
Ну и напоследок хорошая новость: стопроцентная импотенция - крайне редкая вещь, встречающаяся лишь при очень серьезных нарушениях, например при травмах позвоночника или онкологическх проблемах. Даже у кастратов с удаленными яичками периодическая эрекция совершенно не исключается* и даже самый преклонный возраст не делает нас непригодными к сексу.

СОМАТИЧЕСКИЕ

1. БОЛЕЗНИ, ПРИ КОТОРЫХ РАССТРОЙСТВО ПОЛОВЫХ ФУНКЦИЙ ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЫМ СИМПТОМОМ
Это могут быть диабет и другие заболевания обмена веществ, болезни сердца, эпилепсия, онкологические нарушения, начинающийся рассеяный склероз. Поэтому при внезапном исчезновении эрекции необходимо в срочном порядке навестить не только сексопатолога, но также терапевта общего профиля, эндокринолога и кардиолога.

2. ТРАВМЫ ПОЗВОНОЧНИКА
Причем больной может даже не догадываться о том, что его позвоночник чем-то недоволен.

3. БОЛЕЗНИ ПОЛОВОЙ СИСТЕМЫ
Они могут вызвать сужение сосудов или инервацию в области пениса.

4. ЭНДОКРИННЫЕ РАССТРОЙСТВА
Это проблемы с гормональным фоном, при котором происходит недовыработка важных для половой сферы гормонов, например тостестерона.

5. ТОКСИКОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ
Сюда включается не только алкоголизм и наркомания, но и, например, постоянная работа с вредными химическими соединениями. Также на эрекцию может повлиять прием некоторых видов лекарств, например препаратов для понижения давления, успокоительных и антиаллергенных.

6. ПРОБЛЕМЫ, ОТНОСЯЩИЕСЯ К ОБЛАСТИ ПСИХИАТРИИ
Например, при белой горячке ярко выраженная эректильная дисфункция является одним из характерных симптомов. (И если к тебе после качественного застолья прилетела Памела Андерсон в ее лучшие годы, не спеши ликовать).

7. ЯТРОГЕННЫЕ НАРУШЕНИЯ
Дисфункция в этих случаях вызывается всякими лечебными манипуляциями: недавним хирургическим вмешательством, диализом и т.д.

8. НЕПРАВИЛЬНЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
А именно: однообразное, недостаточное или избыточное питание, неподвижность или слишком активные занятия спортом, отсутствие режима, хроническое недосыпание или переутомление. То есть те состояния, при которых организм, понимая, что ему приходят кранты, решает сконцентрировать все свои усилия на выживании, отбросив все ненужное и законсервировав все второстепенные проекты во время кризиса.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ

1. ИЗНАЧАЛЬНО НИЗКОЕ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
Привет дедушкам и их целомудренным бабушкам: именно генетически нам передается такая гадость, как пониженный интерес к сексуальной активности. Человек с низким половым влечением даже в юности обычно не испытывает потребности в сексе чаще, чем раз в три-четыре недели (с возрастом частота контактов может снизиться). Просмотр женской порнографии, стриптизы и пип-шоу могут оказать на него возбуждающее действие даже вне его "личного графика", но слишком частое прибегание к этому не поможет: он просто перестанет возбуждаться. Так как человек с таким влечением все прекрасно может, только не хочет, то сам он не испытывает проблем в этой области. И если он находит партнершу с таким же темпераментом, то все в порядке: они будут, держась за руки и обмениваясь поцелуями, смотреть в постели "Отчаянных домохозяек" и чувствовать себя счастливыми.

2. МОНОГАМНОСТЬ
Спасибо генам, которые принесли с собой из глубины веков тебе не что-нибудь хорошее вроде бицепсов Шварцнеггера или мозгов Эйнштейна, а моногамность в качестве основной сексуальной программы. Дело в том, что homo sapiens, как чрезвычайно активный в плане мутаций и приспособляемости вид, в свое время экспериментировал с самыми разными формами половых союзов, и ни одна стратегия не оказалсь достаточно выигрышной, чтобы вытеснить все прочие. Моногамность тоже находится в нашем эволюционном багаже и достается отдельным счастливчикам как безальтернативная форма сексуального поведения. Моногамные мужчины теоретически могут вести довольно разнообразную половую жизнь, но если им случается серьезно влюбиться и долгое время вести совместную жизнь с одной женщиной, то после разрыва с ней они рискуют обзавестись качественной дисфункцией.

3. ДЕПРЕССИЯ
Потеря интереса ко всему на свете. увы, затрагивает и секс, который, если разобраться, тоже является очень грустной вечью, лишенной высшей цели и смысла. Особую пикантность проблеме придает то, что антидепрессанты, вытягивающие человека из этой ямы упадничества, сами по себе имеют в качестве побочного действия подавление половой сферы (правда, если врач назначит достаточно высокую дозу умиротворения в таблетках, тебя такие пустяки совершенно не будут волновать).
"Главное - чтобы человек был хороший, а вибраторы, между прочим, никто не отменял!" Лиза

4. НИЗКАЯ САМООЦЕНКА
Небольшой сюрприз от системы естественного отбора. Самец, в репродуктивные обязанности которого входит масса утомительных действий - бокс с конкурентами, брачные танцы, - перед тем, как вступить на эту стезю, оказывается в вилке бифуркации: принимает решение "да" или "нет". Будет он сейчас бодаться с тем здоровым лосем или посидит в толпе зрителей, приберегая силы к следующему сезону, когда подкормится и сделает всем "ого-го". Как и любая тщательно отлаженная и продуманная система, эта тоже работает через пень-колоду: любой мужчина имеет шанс подсознательно определить себя как чахлого урода и отказаться от попыток конкурировать на репродуктивном поле. То есть внешне он может проклинать все на свете, набивать карманы виагрой и обмазывать пенис эпоксидкой, но с подсознанием поспорить трудно. Поэтому проблемы часто и начинаются у людей, пребывающих в стрессе.

5. ДЕТСКИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ
Дети, воспитанные в слишком строгих сексуальных ограничениях, равно как и дети, с малолетства включенные в сексуальную жизнь распутными взрослыми, имеют высокие шансы на развитие в дальнейшем разных половых девиаций. Это касается и проблем с эрекцией у мужчин. Так что если в анамнезе имеются родители, ставившие тебя на горох за слово "писька", или тебя однажды изнасиловала школьная библиотекарша, когдя ты всего-навсего пытался взять почитать "Подвиг разведчика", то, может быть, есть смысл навестить психоаналитиков, которые безумно любят, когда им рассказывают такие истории.
"Мой первый муж, совсем молодой еще парень, был из тех, кто в лучшем случае раз в неделю мог, и то со скрипом. Месяц без секса было в порядке вещей. Развелись мы, кстати, не из-за этого вовсе, но у меня потом с другими было ощущение, что мне все какие-то сексуальные маньяки попадаются". Ольга

6. НЕВРОЗ ОЖИДАНИЯ
Дэвид Барлоу, американский психолог, в 80-х годах создал полное его описание, и теперь он рассматривается как отдельное психологическое состояние. Согласно Барлоу, ожидание сексуального контакта заранее приводит мужчину в состояние повышенной тревожности, которую он обычно сам не ощущает (хотя иногда она проявляется очень явно: например, ты можешь чаще обычного спотыкаться, путать слова, сбиваться с мысли). На этом фоне скрытой тревожности может поселиться парази, именуемый "неврозом ожидания неудачи". Если у тебя произошло несколько неудачных сексуальных контактов, то в следующий раз ты можешь подсознательно добавить к тревожности страх опять потерпеть фиаско. так как тревожность эта хороша лишь в умеренных дозах, то, принимая на борт такого увесистого гиппопотама, она рискует превратиться в "невроз ожидания неудачи".
Также сексопатологи в качестве частых психологических причин дисфункции называют гетерофобию, гомосексуализм и нарушенную половую самоидентификацию. Но мы искренне надеемся, что у тебя ничего такого нет и быть не может*.
* Примечание Phacohoerus'a Фунтика: "Я им в редакции каждый день рассказываю о том, что такая отчаянная гомофобия - ярчайший признак латентного гомосексуализма. Но они не хотят прислушаться к себе и признать истину, а только кидаются в меня дыросшивателями, или как там еще эти штуки называются".

РЕШАЕМ ПРОБЛЕМУ ЧИСТО МЕХАНИЧЕСКИ

Если шепнуть продавцам секс-шопа волшебные слова "эректильная дисфункция", эти боги торговли приходят в состояние пищевого возбуждения и начинают вываливать на прилавок кучи разноцветного хлама в ярких коробочках. (Проверено нашим корреспондентом. - Прим.ред.) При ближайшем рассмотрении вся предлагаемая продукция сводится к трем основным вариациям.

ПОМПЫ

Насадка на пенис, которая при выкачивании из нее воздуха вызывает прилив крови в вакуумированный орган. Работать она работает, но, конечно, создает в спальне атмосферу очень специфической романтики. Посему пригодна для использования либо с профессионалкой, либо ко всему привычной и великодушной законной супругой. Кроме того, эффект после снятия помпы держится очень и очень недолго.

КОЛЬЦА

После того как подлый негодяй все-таки соизволил приподняться, можно закрепить полученный эффект при помощи кольца - стягивающей штуки, которая мешает крови выливаться обратно на свободу. Бывают весьма навороченными (с насадками для вибрации в районе клитора, возбуждающими щеточками, вращающимися шариками, светящимися инопланетянами и прочей лабудой), но для реального использования секс-индустрия также милостиво изготавливает и почти невидимые прозрачные колечки из силикона. Работает, строго говоря, индивидуально: кому-то совершенно не мешает, а наоборот - дополняет привычный рацион симпатичных ощущений, а у кого-то вызывает неприятное чувство серьезной механической помехи. Эффективнее всего функционируют не обычные кольца, а утягивающие шнурки, которыми можно очень туго сдавить основание пениса и весьма качественно задержать ускользающую эрекцию. Но последние считаются довольно опасным развлечением, и их категорически не рекомендуют использовать дольше 10-15 минут.
"Я сама начинаю нервничать, так как боюсь, что это все из-за меня и я на самом деле ему не нравлюсь. Он говорит: "Нравишься!", а я ему почему-то не верю..." Ира

ЗАМЕНА НА ПОЛЕ

Вибраторы для альтруистов вполне способны делать как ты и даже (по некоторым отзывам) лучше тебя. И если тебя больше всего беспокоит неудовлетворенность дамы, та как раз с этой проблемой справиться легко. Только не надо вручать ей эту штуку и потом с чувством выполненного долга удаляться пить чай. Делай все сам, при этом не забывая поцелуи, внимательные изучающие взгляды глаза в глаза и прочую обязательную для исполнения психологическую составляющую. И самое важное: не вздумай доставать из тумбочки вибратор без упаковки! Это куда более интимная вещь, чем зубная щетка, поэтому партнерша должна быть уверена в том, что вибратор еще никогда не видел другой женщины и преисполнен целомудрия.

АВАРИЙНЫЕ ТАБЛЕТКИ

Виагра, сиалис, левитра - эти заклинания давно скрутили голову коварному змею эректильной дисфункции. И можно было бы не писать эту статью вообще, но у всякого заклинания, как мы помним по "Гарри Поттеру", могут быть слабые места.

ВСЕ ЭТИ ПРЕПАРАТЫ СОДЕРЖАТ ОДНО И ТО ЖЕ ВЕЩЕСТВО И ПРАКТИЧЕСКИ НЕОТЛИЧИМЫ ПО ПРИНЦИПУ ДЕЙСТВИЯ.

Эти средства блокируют выработку в нашей крови вещества, которое мешает другому, хорошему веществу расслаблять гладкую мускулатуру пещеристых тел пениса, и, таким образом, даже при возбуждении туда значительно проще поступает кровь в большом объеме. Виагру нужно принимать за час до предполагаемого акта, и она работает примерно 4 часа. Левитру достаточно принять за 15 минут до секса, и ее действие продлится около 6-8 часов. Сиалис принимается за 30 минут до начала процесса и работает 36 часов. Но в целом, повторим, все эти препараты практически одинаковы. Если говорить об их плюсах и минусах, то плюс тут один, самоочевидный и очень жирный, минусы же заключаются в следующем.

1. Для многих граждан с завышенным самомнением прием такой таблетки является ощутимым пинком по самолюбию.
2. Девушкам лучше не показывать, что ты там глотаешь впотьмах. Некоторым из них может не понравиться, что ее сексуальность нуждается в медикаментозном подкреплении.
3. Имеются побочные эффекты. Самые частые из них - головная боль, тошнота, заложенность носа, боль в спине и расстройство цветного зрения. Так что вместо радостей секса тебя вполне может ожидать голубой компресс на лбу, малиновые сопли и звук "аа-аа!", который ты будешь издавать при попытке нагнуться над тазиком у кровати.
4. Примерно у 2% людей существует аллергия на эти таблетки. Она может иметь весьма опасные последствия, так что первый прием таблеток в жизни лучше проводить в непосредственной близости от какого-нибудь медицинского учреждения, в котором есть реанимационная палата.
5. Если у тебя больное сердце или ты принимаешь органические нитраты типа нитроглицерина, сустака, нитронга и т.д., то, проглотив таблетку для секса, ты можешь умереть. Очень быстро.
6. На некоторых людей они вообще не действуют.

"Мне очень не повезло, потому что для меня секс - это именно то самое. Другие девчонки обожают, когда язык там, руки, всякие штуки, но для меня все это в лучшем случае только разогрев, и хорошо бы, чтобы не слишком долгий. Поэтому лесбиянок я ну совершенно не понимаю: как так можно?! Чем?!" Маша

УКОЛОЛСЯ И ПОШЕЛ

Интракавернозная фармакотерапия. Жуткое название вполне соответствует процессу: в пенис перед каждым половым актом нужно самостоятельно вкалывать прописанное врачом сосудорасширяющее вещество. Работает это, правда, практически безотказно, не вызывает привыкания, стимулирует в дальнейшем самостоятельную эрекцию, а также почти не имеет побочных действий. Кроме того, уколы можно применять сердечникам и диабетикам. Но, в местах инъекций может начать образовываться соединительная ткань, так что слишком часто их делать нельзя.

Эротический статус.: Во всем виноваты гормоны.

Эротический статус.: Во всем виноваты гормоны.

Мысли маленького человека.: Новый дорожный знак: "Осторожно, проститутки".

Мысли маленького человека.: Новый дорожный знак: "Осторожно, проститутки".

Эротический статус.: 10 мифов о сперме

Эротический статус.: 10 мифов о сперме

Между нами мужики.: Медленный газ

Между нами мужики.: Медленный газ

Как правильно соблазнить мужчину

Порою на твоем пути может повстречаться мужчина, которого ты захочешь безоговорочно. Ты его хочешь не в качестве муже, друга или еще как-нибудь, а именно в самом прямом животном смысле «хочешь». Тебе все равно в данном случае, закончится все одним разом или еще повторится когда-нибудь. Чтобы соблазнить такого мужчину тебе понадобятся некоторые приемы.

Вот они:

Смотри ему прямо в глаза.
Главное смотри долго, чтобы он не выдержал твоего обстрела глазами и отвел взгляд в сторону несколько раз. Если он мужчина понятливый, то после таких взглядов должен будет предпринят какие-то действия.
На его глазах, так, чтобы он имел возможность понаблюдать некоторое время за тобой, накрась губы, поправь бретельку бюстгальтера, погладь нежно себя по ноге, поиграй со своими волосами. Вариант поглаживания указательным пальцем своих губ вообще беспроигрышный.

Проходя мимо него без всякой причины дотронься до него, к примеру, руками за плечи, а на обратном пути демонстративно посмотри ему прямо в глаза.

Подойди к нему и бархатным нежным голосом шепни что-то на ухо, пускай тебя не останавливает даже то, что вы еще не знакомы. Сказать ты можешь что угодно, к примеру, «Следующий танец за мной», «Шампанское сегодня просто восхитительное, советую!».

Скорее всего, что следующий танец будет действительно за тобой. Танцуя с ним, прижмись к нему, шепчи ему что-то на ухо. К примеру, сделай комплимент. Лучше всего в данном случае буде похвалить его фигуру.
Обязательно напиши на салфетке свой номер телефона и протяни ему. Не пиши свое имя, чтобы еще больше заинтриговать его.

Если после всего проделанного ты заметила, что вызвала интерес у мужчины, подойди к нему сама первая и предложи сменить обстановку. К примеру, сказав, что здесь как-то скучно, а у тебя дома есть бутылка холодного шампанского. По фразе «у меня дома» он должен полностью убедиться в твоих планах на счет него. Главное правило такого рода съема – ты сама должна быть уверена в себе и своем успехе на все 200%!

Почему мужчины изменяют?

Может, это и не оптимистично, но адюльтер вечен. А любовница женатого мужчины - явление распространенное, как грипп. По-хорошему мужей-изменников следует, конечно, бить розгами и клеймить раскаленным железом. Но эти воспитательные меры не в моде, да и по логике вещей нужно разобраться и понять, зачем вдруг примерному семьянину становится необходима еще одна вторая половина.

Любовная лихорадка

Страсть, вспыхнувшая к женщине, когда она не жена, - это очень серьезная причина сделать из нее любовницу. Предугадать вспышку страсти практически невозможно. Чтобы крепко женатый мужчина вдруг влюбился вплоть до решимости на адюльтер, должно произойти сразу многое. Одновременно включаются психологические факторы, биология, и что-то там еще происходит на тонком энергетическом уровне. Гормоны, запахи, кислотно-щелочной баланс - все смешивается, и вот уже адский коктейль начинает разгонять кровь по жилам и заставляет работать мозг по-другому. Муж и отец вдруг влюбляется и ведет себя моментами, как школьник в пубертатный период.

Что в итоге. Мужская любовь - самая непосредственная. Из-за нее добрый муж способен уйти из семьи, проклиная себя за то, что там остались его дети. А через полгода вернуться с тем же чемоданом, но уже совершенно выздоровевшим.

Положение обязывает

Мужчины с высоким финансовым статусом обзаводились любовницами еще в незапамятные времена, это уже давно традиция. Отношения такого рода стимулируются прежде всего потребительскими интересами: женщины потребляют деньги и возможности, а мужчины - их ухоженные тела. Развиваются они по устоявшимся правилам, когда с любовниц требуется одно, а с их покровителей - другое, но всегда конкретное. Кому не нравится, и не надо: насильно в мужские объятья здесь никого не тянут, девушки сами стремятся в них оказаться.

Что в итоге. Цветет и пахнет племя молоденьких граций с повадками содержанок. Стезю любовницы они рассматривают как карьеру и со знанием дела рассуждают о преимуществах этого амплуа. Мужчины часто меняют их, как статусные автомобили и экстремальные развлечения.

Секс

Секса не в супружеской постели мужчина может искать по разным причинам. Например, потому, что он сексуальный маньяк с беременной женой, или ему хочется кнута и пряника, а вся его семья - непримиримые пацифисты. Это, по большому счету, неважно. Проблема в том, что секс с одним и тем же действующим лицом становится в какой-то момент частью мужчины, от которой невозможно абстрагироваться. И возбуждаться от супружеского коитуса становится так же трудно, как и при виде собственной до боли знакомой волосатой груди. Парадокс, но заводя интрижку ради секса, многие мужчины делают это только для того, чтобы сменить обстановку: обоняние, осязание и визуальное восприятие. То есть сугубо в гомеопатических целях.

Что в итоге. Любовная связь на почве секса редко бывает продолжительной. Мужчина, страдающий от сексуального однообразия, - плохой муж, но и любовник он ненадежный. Такой может поддерживать связь с любовницей годами, но это еще ничего не значит. Если мужчина говорит «только секс», значит, он снимает с себя все обязательства.

Дело чести

Мужчине очень важно осознавать собственную значимость - это в нем буйствует далекий предок, которому, чтобы продолжить род, нужно было быть довольно наглым типом. Если домашняя обстановка ущемляет чувство собственной значимости, мужчина как существо более примитивное ведет себя прямолинейно. Он не ходит по квартире с видом приговоренного к казни, не глядит заплаканными глазами и даже не пытается понять, что происходит. Вместо этого он ищет место, где смог бы триумфально утвердить свою власть. Его он и находит у любовницы.

Что в итоге. Мужчина - существо, способное усидеть на двух стульях. Если его боготворит не жена, а другая женщина, его это приятно стимулирует. Но совсем не мотивирует на переход из одного клуба в другой. Любовница, компенсирующая пробелы в мужском честолюбии, - это не та женщина, с которой можно хоть и тихо, но беззастенчиво пускать газы перед телевизором. С ней, как в спортзале, лучше иметь хорошую форму. Зато дома не зазорно ходить в дурацких тапках и с пивом, поэтому выбрать что-то одно фактически невозможно. Так мужчины рассуждают практически всегда.

Передача опыта

Сильный пол эволюционно запрограммирован делиться своими богатствами, возьмите для примера хоть способ продолжения рода. Роль мужа и отца - это роль человека дающего, женщины, во всяком случае, ее именно так и воспринимают - с мужчинами, которые им ничего не дают, они не хотят жить.
Когда мужчина становится семейным человеком, его опыт с каждый годом делается все богаче. Но кому его передавать, если жена знает то же самое, а дети или слишком малы или уже в другом жизненном измерении? Только и остается, что любовнице.

Что в итоге. Опытный семьянин вполне способен взять, да и жениться на своей подруге, предварительно уйдя от жены. Особенно, если семье ничто не угрожает, а подруга кажется такой беззащитной в этом безумном, безумном мире. Но чувства ветреных нимфеток переменчивы, как ветер мая, и старый рубака может плохо кончить, если бывшая жена не захочет снова стать просто женой.

Антидепрессанты

Мужчинам сложно признаваться в слабостях, а психотерапевтов они почти не посещают, статистика это подтверждает. Любовница для некоторых мужчин становится способом самоуспокоения. Поэтому она часто появляется в их жизни в сложные моменты. Например, когда злая волшебница превращает совершенно нормальную жену в Бастинду с голосом командира конной армии, или после встречи с одноклассником, которого пришлось дожидаться 40 минут, потому что в городе пробки, а он теперь - на новой «Ауди», не как некоторые.

Что в итоге. На антидепрессанты всегда есть риск подсесть. А еще к ним можно привыкнуть, и никакого эффекта уже не чувствовать. Тогда их используют все больше или же отказываются от них совсем. Но в любом случае скрывать это от жены становится все труднее, а, значит, грандиозный скандал неизбежен.

В поисках идеала

Половая зрелость - настоящая сексуальная ловушка для мужчины. Как только он в нее попадает, его и без того косный ум окончательно теряет способность к ситуационному мышлению. Еще не очень большой, но уже половозрелый мужчина манкирует планами на будущее, как того хотят родители. И становится безропотным слугой собственного пениса. Часто в этом угаре сексапильной молодости мужчины женятся и лишь со временем понимают, что всего лишь принимали желаемое за действительное из-за гормонального всплеска. Осознание поступка, разумеется, не освобождает их от ответственности. Но у каждого человека есть право на мечту. А если мужчина мечтает, то, как правило, о прекрасной незнакомке. И когда ему кажется, что он находит ее, у него появляется любовница.

Что в итоге. Не обязательно быть психоаналитиком, чтобы знать о важной роли в жизни мужчины его взаимоотношений с матерью. Так или иначе, он моделирует общение с женщинами, исходя из своего детского опыта. Удачным он был или нет, большого значения не имеет, у мужчины в любом случае складывается представление о том, какими должны быть счастливые отношения. Если он находит их вне брака, то брак может дать пробоину и пойти ко дну. Другое дело, что в поисках идеала мужчина часто проводит почти всю жизнь, но так ничего при этом и не выбирает.

Бес попутал

Хорошо, что есть поговорки, которыми можно объяснить свое непонимание ситуации. Потому что в некоторых случаях (и таких много!) мужчина решительно не понимает, как произошло, что он вдруг оказался обладателем любовницы. А если и понимает, то не говорит. Жене его доводы все равно кажутся неубедительными, а друзья и так все знают, - сами не раз оказывались между Сциллой и Харибдой. У мужчин такое часто случается по причине абсолютного шалопайства и отсутствия самодисциплины, и женщины имеют полное моральное право называть их за это «сво...». Но, знаете, еще ни один мужчина не встречал женщины, которая бы стала его любовницей, совершенно того не желая.

Что в итоге. Истории с возникновением любовницы на ровном, казалось бы, месте всегда загадочны и запутанны. Вроде и ему не очень-то было нужно, и она дорожила своей самодостаточностью, но бес попутал и возник внебрачный роман. Прогнозировать подобные отношения - дело неблагодарное. Возможно все: и скоропостижный конец, и захватывающие события с последующей рокировкой. Мужчины не слишком ценят случайные связи. Но в мастерски разыгранной партии пешка может стать королевой, и многим девушкам это хорошо известно.

Между нами мужики.: Как приготовить яичницу «Холостяцкую»?

Между нами мужики.: Как приготовить яичницу «Холостяцкую»?

Ошибки женщин на первом свидании

Самые популярные женские ошибки, после которых, второго свидания, как правило, не бывает:

1) Вы слишком сильно показали свой интерес к нему, и он ... банально испугался. Конечно, каждому мужчине приятно, когда он нравится привлекательной женщине, коей вы являетесь, но это вовсе не означает, что он согласится на все, поэтому не стоит рассказывать о своем отношении к семейной жизни, о том, сколько детей вы хотите иметь, и, само собой разумеется, не нужно особо расспрашивать мужчину об этих интимных нюансах. Итак, держите себя в руках, сохраняйте внешнее спокойствие и следуйте нейтральных тем разговора, коих великое множество(погода, увлечения, хобби или спорт, в конце-концов)...

2) Пытаясь поразить кавалера, вы наговорили такого... Послушать вас, так вы и свою фирму имеете, и квартира у вас роскошная в центре, и автомобиль новый, и отдыхать вы привыкли исключительно на островах. Вообще-то, согласитесь, что начинать отношения с вранья очень глупо, как и откровенно хвастаться перед собеседником.

3) Желая произвести впечатление модной гламурной красавицы, вы решили предложить ему очень дорогой ресторан, и вообще дали ясно понять, что на вас нужно непременно тратить много денег. Это же всего лишь первое
свидание, и все, что должен вам этот не слишком знакомый мужчина - это быть вежливым и галантным!

4) Вы намекнули вероятном кавалеру, что у вас нет никаких проблем с мужским вниманием - вчера вы встречались с одним поклонником, завтра вас ждет другой, да еще и безнадежно влюбленный ухажер постоянно вам звонит. Подумайте сами, ну кому понравится перспектива быть "одним из ..."?

5) Вы были слишком любознательны. Не следует задавать некоторые вопросы человеку, которого вы еще знаете плохо (несмотря на то, что вы присматривались к нему несколько недель и даже тайком расспрашивали общих знакомых). Зачем сразу спрашивать о причинах его развода, любовные приключения или размер зарплаты? Это тоже запросто может насторожить или даже отпугнуть. А это - явно не то, что вам нужно!

6) Вам помешала ваша открытость и откровенность. Информацию о своих проблемах, болезнях и бывших мужчинах лучше придержать на более поздний период вашего знакомства.

Но от волнения во время свидания ошибаемся не только мы - женщины, но и наши спутники - мужчины. Далеко не каждый может раскрыться сразу, поэтому, если ничего особенно страшного не случилось, дайте человеку второй шанс, и, возможно, этот самый человек - это та самая настоящая любовь, о которой вы так долго мечтали.

Однако, нередко повод для того, чтобы не оставлять свой номер телефона, действительно есть. Поэтому задумайтесь, например, если - ваш кавалер пытается напроситься к вам домой при первой же встрече. Здесь возможны два варианта, и оба - неутешительны. Вариант первый - его интересуют только интимные отношения, а говорить с вами на разные там темы, чтобы узнать лучше как личность - это лишнее. В таком случае решайте сами, нужна ли вам такая модель отношений, но поймите, что в таком случае вы явно не первая и не последняя для него на этой неделе. И вариант второй - он просто хочет сэкономить на кафе, баре, кинотеатре... Здесь комментарии излишни. Его интересуют только интимные отношения.

Секс- это сильное оружие

Молодым девушкам - посвящается. Можно ли считать секс фундаментом для построения вашей цели, построения отношений? Нет. Почти всегда - нет. Секс- это сильное оружие, но только тогда, когда вы уже пара. Не возлагайте больших надежд на свои сексуальные способности и своё тело. Способности могут быть не ахти какие, да и тело может не соответствовать.

Это очень сложно понять молодым девушкам, в силу своей неопытности или взрослым женщинам, не анализирующим свои отношения с мужчинами. Вступая в отношения, они считают, что отдают всю себя - самое дорогое. Секс здесь, наивысшая точка любви. Увы, расхожее мнение мужчин, после короткой связи: «Ничего особенного она мне не дала». И это действительно имеет под собой основание.

Потерять честь до свадьбы считалось большим позором для девушки. Прошли времена, и быть «девственницей» стало не актуально. Доступная - становилась популярна среди своих сверстниц. Добрачный секс стал нормой. В наше время сексуально раскованных женщин большинство и встретить девственницу после 18-ти лет сложно. Чаще всего это воспринимается, как патология и вызывает ироничную улыбку. Однако все в мире повторяется, и отсутствие опыта в постельных отношениях становится привлекательным в глазах сильной половины.

Во-первых, этот факт выделяет девушку из массы других, более доступных.

Во-вторых, мужчина чувствует себя увереннее и страх, что его способности будут сравнивать с другими партнерами, исчезает.

Так что же делать? Быть «жар и пламя» или «лед и холод». Истина находится, где-то по середине. Сочетание этих качеств залог вашего успеха. Вздыхать и бросать многозначительные фразы типа « я не против, но…» гораздо эффективнее, чем однозначные ответы типа «да» или «нет». Проведите грань между «флиртовать» и «быть доступной». Дразните и бросайте пылкие взгляды. Оденьтесь не по погоде, и ваш кавалер отдаст вам свою куртку. «Потеряйте» перчатки и он согреет ваши ручки. Пусть ответственность за вас и ваше здоровье станет, для мужчины, который вам нравится, нормой. Возьмите за правило: подразнила и уклонилась, выразительный взгляд и изменила тему разговора. Если вы не хотите его потерять, тяните как можно дольше. В его заинтересованности ваш успех! А способов увильнуть множество.

Есть несколько проверенных «скользких» ситуаций:

Первая ситуация. Зайти к нему или пригласить к себе на кофе, осмотр новоприобретённой картины и т.п.. Это однозначно закончится сексом

Вторая ситуация. Если мужчина, пригласит вас в гости к другу, может оказаться, что друга – нет, а вот ключи от квартиры – есть.

Третья ситуация. Если вы пришли на вечеринку и «случайно» уединились в отдельной комнате, хотя в такой ситуации «отбиться» легче. «А вдруг кто-то зайдёт?»

Четвертая ситуация. Машина – замечательное место для занятий сексом, поэтому над предложением притормозить в темном переулке – задумайтесь.

Пятая ситуация. Выезд на дачу или на природу вдвоем. Такая обстановка расслабляет и в качестве «ложа любви» может подойти любая полянка.

Обратите внимание, что в процессе «затягивания» ваш моментальный отказ, будет воспринят поклонником болезненно. Соглашайтесь, тяните до последнего момента и внезапно вам нездоровится. Главное, вы должны быть убедительны. Мужчина не простит вам явной лжи или воспримет это как нежелание секса с ним. Не заиграйтесь, и, ложась в постель, помните, что начинается новый этап ваших отношений, где вы не должны разочаровать своего партнера. Ведь вы оба так долго этого ждали.

Эротический статус.: Поменяйтесь ролями!

Эротический статус.: Поменяйтесь ролями!

От роста женщины зависит ее зарплата.

Несколько лишних сантиметров роста могут обернуться более высокой прибылью. Как показало исследование в Великобритании, девушки высокого роста получают в среднем на 7,5 тыс. долларов в год больше, чем их невысокие коллеги.
Сотрудницы, чей рост составляет больше 170 см, имеют больший успех на работе, чем более низкие девушки. К такому выводу пришли авторы исследования, проведенного для британского магазина, продающего одежду для женщин высокого роста. Как утверждают исследователи, данное утверждение касается не только Великобритании, но и других стран мира. Так, высокие женщины в два раза чаще получают зарплату около 45 тыс. долларов год. При этом шансы попасть на управляющую должность повышаются на 80%, если рост представительницы прекрасного пола доходит до 180 см. Это хорошая компенсация за те неудобства, которые порой причиняет высокий рост девушкам. В частности, 98% опрошенных высокого роста признались, что становились жертвами моральных издевательств из-за своих выдающихся физических данных. Лишь 20% респонденток признались, что высокий рост дает им ощущение силы и властности.

Азбука сексуального экстрима

Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля.

Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальной кровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.

Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.

Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.

Однако, если вы не относитесь к поклонникам подобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимой хуже горькой редьки - это потчевать ее однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе "почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников".

Проявите немного фантазии и изобретательности и вы доставите своей подруге массу незабываемых ощущений. Например, предложите ей отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.

Чтобы облегчить вам задачу, я и мои коллеги составили список экстремальной секс-топографии в алфавитном порядке с указанием коэффициента получаемого удовольствия по десятибалльной системе.

Все нижеперечисленное можно считать руководством к действиям, за которые автор статьи не несет ответственности.

А - На "американских горках"

Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками.

Совет: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память.

Плюсы: сумасшедший адреналин.

Минусы: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать.

Коэффициент удовольствия: 5 для вас, 5 для нее.

Б - На бильярдном столе

Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент.

Совет: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас.

Плюсы: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно.

Минусы: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине.

Коэффициент удовольствия: 6-4.

В - В воде

Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена.

Совет: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной.

Плюсы: можно целоваться под водой.

Минусы: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах.

Коэффициент удовольствия: 2-2.

Г - В гей-клубе

Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные.

Совет: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку.

Плюсы: можно славно покуражиться!

Минусы: Геи, устремляющиеся в погоню.

Коэффициент удовольствия: 3-3.

Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности

Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом.

Совет: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств.

Плюсы: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое.

Минусы: отдельные бытовые неудобства.

Коэффициент удовольствия: 5-5.

Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии)

Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество".

Совет: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте.

Плюсы: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики.

Минусы: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию.

Коэффициент удовольствия: 6-6.

Ё - В ёлках. Типа в лесу

Тепло, темно и романтично. Если бы в ягодицы не вонзались иголки, а в одежду не заползали муравьи и прочие инсекты, романтики было бы значительно больше.

Совет: прежде чем отправиться в лес, тщательно выясните, нет ли в этом году в данной местности энцефалитного клеща.

Если вы выбрали полянку со свежей изумрудной травой, не используйте в качестве подстилки одежду из светлой ткани - любимая куртка (ковбойка, плащ и т.д.) Покроется отвратительными зелеными пятнами. То же самое, кстати, относится и к коленям, если вы, к примеру, имели глупость отправиться в лес в светлых джинсах.

Плюсы: если лежать на земле с запрокинутой головой, видно как колышутся на ветру кроны деревьев.

Минусы: комары, муравьи, грибники, гадюки.

Коэффициент удовольствия: 4-3

Ж - На железной дороге

Помните анекдот? Парочка занимается любовью на железнодорожных путях. Прямо на них летит поезд. Чудом успевает затормозить. Из паровоза выскакивает разъяренный машинист. Мужчина отрывается от своей дамы и говорит машинисту: "Прости, друг! Кто-то из нас должен был затормозить. Я не мог!"

Совет: Поскольку не у всякого паровоза хорошие тормоза, а машинисты тоже люди и тоже любят выпить, выбирайте лучше заброшенную ветку. Ее можно легко опознать по ржавчине на рельсах.

Плюсы: рельсы.

Минусы: шпалы.

Коэффициент удовольствия: 4-2.

З - В зоопарке

В конце концов, сколько можно без толку рассматривать зверюшек, дайте им тоже полюбоваться на что-нибудь захватывающее. К тому же, когда за вами подглядывает человек - это одно, а когда на вас, склонив голову, печально взирает, скажем, жираф или верблюд, это совсем другое. Почувствуйте себя частью дикой природы!

Совет: лучше всего пробраться в зоопарк ночью.

Плюсы: дикие звери.

Минусы: сторож.

Коэффициент удовольствия: 5-5.

И - В Интернете

На мой взгляд, заниматься виртуальным сексом, все равно что предпочитать натуральной черной икре продукт, изготовленный из нефти с добавлением подсолнечного масла. Однако это явление приобретает массовый характер, поэтому посетить виртуальный бордель обязан всякий уважающий себя боец сексуального фронта.

Совет: постарайтесь не "подсесть"!

Плюсы: ни к чему не обязывает.

Минусы: стоит денег.

Коэффициент удовольствия: 2.

К - На кладбище

Если у вас чересчур богатое воображение, то о кладбищенских оргиях лучше забыть. Несмотря на дурную славу мест массового погребения, беспечных любовников почему-то издавна тянуло демонстрировать свои кощунственные выкрутасы именно "мертвым с косами". Есть в кладбищенской любви что-то особенно жизнеутверждающее.

Совет: для похода на кладбище выберите безлунную ночь.

Плюсы: на старых кладбищах еще попадаются идеальные для использования, массивные, плоские и широкие могильные плиты.

Минусы: бомжи и привидения.

Коэффициент удовольствия: 7-5.

Л - В лифте

Вы даже не представляете себе, сколько интересного может произойти с вами между первым и восьмым этажом!

Совет: Если вы чувствуете, что ваш этаж неумолимо приближается, а времени катастрофически не хватает, незаметно нажмите на кнопку "стоп", а если таковая отсутствует, сделайте какое-нибудь резкое движение, например, энергичный прыжок на месте - лифт застрянет между этажами, и вы сможете, не торопясь, осуществить задуманное.

Плюсы: лимит времени в 50 секунд.

Минусы: лимит времени в 50 секунд.

Коэффициент удовольствия: 4-4.

М - Машина

Пожалуй, на сегодняшний день автомобиль представляет собой ложе любви не менее традиционное, чем супружеская постель. Автомобильный секс имеет свою историю и мифологию. Американцы говорят, что каждый третий представитель великой нации "сделан" на заднем сиденье "форда". Любое голливудское "роад-муви" насыщено захватывающими сценами автомобильной любви. Идеальный вариант Love car - седан с раскладывающимся салоном и люком. Впрочем, хэтч-бэки и пикапы также создают массу интересных позиционных возможностей, не говоря уже про джипы и мини-вэны.

Совет: никогда не занимайтесь любовью а) с водителем; б) в стоящем автомобиле с включенным двигателем. И то и другое опасно для жизни.

Плюсы: драйв и кайф.

Минусы: сотрудники ГИБДД, любопытные граждане, так и норовящие заглянуть к вам в окна.

Коэффициент удовольствия: 9-9.

Н - На нудистском пляже

Продвинутые нудисты уверяют, что у них с этим делом ни-ни. Так мы и поверили! А зачем тогда они голые ходят?

Совет: летом нудистский пляж открыт в Москве, в Серебряном Бору. А зимой придется отправиться куда-нибудь в тропики, например, в Рио-де-Жанейро
- там находятся всемирно знаменитые "голые пляжи".

Плюсы: заодно и отдохнете.

Минусы: сами обитатели нудистского пляжа, делающие вид, что у них секса нет. Коэффициент удовольствия: 3-3.

О - В офисе

Разного рода бюрократические учреждения - отличный плацдарм для проявления необузданной сексуальности. Можно, например, посадить голой попкой на ксерокс коварно соблазненную секретаршу из планового отдела, а получившееся изображение разместить над своим рабочим столом. Рутинная работа сразу станет менее скучной.

Совет: только не надо заводить служебных романов!

Плюсы: ходить на работу будет не так противно.

Минусы: завистливые сослуживцы.

Коэффициент удовольствия: 6-6.

П - На подоконнике

Достаточно широкий и низкий подоконник придуман отнюдь не для того, чтобы выращивать на нем герань. Усадив на него симпатичную барышню, вы можете, например, целовать ее, одновременно наблюдая далеко внизу огни большого города.

Совет: выбирайте окно с красивым видом. Барышне все равно, а вам приятно.

Плюсы: очень романтично.

Минусы: в окне противоположного дома расположился порочный подросток с мощной подзорной трубой.

Коэффициент удовольствия: 5-3.

Р - В ресторане

Старо как мир. И столь же приятно.

Совет: вы значительно расширите свои возможности, выбрав столик с длинной скатертью.

Плюсы: устрицы и шампанское.

Минусы: борщ и пампушки.

Коэффициент удовольствия: 7-8.

С - В самолете

Главное - это взлететь! Если вы все предусмотрели заранее и ваши места находятся рядом, никаких технических трудностей у вас не возникнет. В противном случае вам придется довольствоваться тесным туалетом или закутком для персонала, улучив момент, пока стюардессы разносят обед.

Совет: за отсутствием спутницы, можно попытаться соблазнить стюардессу.

Плюсы: Прекрасное средство от страха, если вы боитесь летать.

Минусы: пожилая леди, сидящая по соседству, вот уже битый час не сводит с вас глаз.

Коэффициент удовольствия: 6-6.

Т - В троллейбусе

Набитый потными согражданами троллейбус, на первый взгляд, не внушает ничего, кроме искреннего отвращения. Однако если отбросить снобизм и присмотреться повнимательнее, то окажется, что во влажных глубинах переполненного общественного транспорта таятся колоссальные эротические ресурсы. Может быть, юной девушке, плотно зажатой между вами и толстой теткой, тоже не чужды эротические переживания. Чтобы в этом убедиться, стоит только протянуть руку... И если троллейбус тут же не будет оглашен криком: "Спасите! Маньяк!", считайте, что дело в шляпе.

Совет: избегайте "пролетарских маршрутов" в рабочих районах. Пассажирки тамошних троллейбусов имеют обыкновение без предупреждения наносить удары по голове мешком с картошкой.

Плюсы: затраты - билет в один конец.

Минусы: могут отдавить ноги.

Коэффициент удовольствия: 5-5.

У - На улице

Уличная любовь хороша в подростковом возрасте. Если на бульваре, крепко обнявшись, сидят взрослые дядя и тетя, выглядит это, как кадры из фильма "Сказка о потерянном времени", когда бабушки (превращенные из девочек) прыгают со скакалкой и играют в "классики".

Совет: желательно особенно не злоупотреблять!

Плюсы: вспоминается детство.

Минусы: подходит только в летний сезон.

Коэффициент удовольствия: 4-4.

Ф - В фойе театра

Вы со своей спутницей (оба в вечерних туалетах), воровато оглянувшись, отделяетесь от томящейся в ожидании зрелища толпы и скрываетесь за ближайшей портьерой. Объятия будут очень жаркими - в прямом и переносном смысле.

Совет: постарайтесь не чихать от пыли, иначе обеспокоенная странными звуками продавщица программок поднимет портьеру, и публике представится зрелище, перед которым поблекнет весь предстоящий спектакль.

Плюсы: грубое обращение с вечерним платьем вашей дамы очень возбуждает.

Минусы: пыль, собственный пиджак и галстук.

Коэффициент удовольствия: 8-8.

Х - В заброшенной хижине

Женщины - существа любопытные. Поэтому они постоянно суют свой нос куда не надо. И уж если вы набрели, гуляя по лесу, на какую-нибудь покосившуюся развалюху, вас непременно туда затащат. Далее вам придется по всем правилам разыграть романтическую сцену "барин и пейзанка".

Совет: не спорьте и делайте что вам говорят.

Плюсы: женщина останется довольна.

Минусы: лесник, вернувшийся в самый патетический момент.

Коэффициент удовольствия: 4-7.

Ц - На центральном телеграфе

Там есть кабинки для междугородних разговоров. Вы туда можете с легкостью проникнуть под предлогом необходимости срочного соединения с Казанью. Изумленные посетители телеграфа сквозь полупрозрачные двери кабинки могут наблюдать захватывающую сцену вашей любви.

Cовет: в Казани попросите соединить вас с пожарной частью и сразу закажите десятиминутный разговор.

Плюсы: эксгибиционистские ретро-радости.

Минусы: иногда бывает очередь.

Коэффициент удовольствия: 7-7.

Ч - На чертовом колесе

Щадящий вариант американских горок и канатной подвесной дороги.

Совет: Не забудьте прихватить с собой бинокль и бутылку шампанского.

Плюсы: хорошо и не страшно.

Минусы: колесо вращается слишком быстро.

Коэффициент удовольствия: 6-6.

Ш - В школе

На вечере встречи выпускников. С подвыпившей бывшей одноклассницей, которая отказала вам в 10-м "А" на том основании, что у вас слишком узкие плечи и очки с толстыми стеклами. Причем желательно заняться любовью не где-нибудь, а уж сразу на столе директора школы!

Совет: Не давайте бывшей однокласснице свой домашний телефон. Рабочий и мобильный - тоже.

Плюсы: Еще одна детская мечта исполнилась.

Минусы: Внешность одноклассницы напомнила вам о бренности всего сущего.

Коэффициент удовольствия: 3-8.

Щ - На щебенке

Или на галечном пляже. И то и другое одинаково противно. Особенно тому, кто внизу.

Совет: никогда не занимайтесь любовью на щебенке! Плюсы: есть сомнительная перспектива стать йогом.

Минусы: без комментариев.

Коэффициент удовольствия: 1-1.

Ы - На станции Ыхью

Не буду скрывать, в пособие по сексуальной топографии маленький эстонский поселок попал исключительно по причине своего названия. Мало того что это название начинается с весьма редкой буквы, фонетически оно очень напоминает тот невразумительный стон счастья, который многие мужчины издают в самый патетический момент. Все это делает Ыхью настоящим географическим секссимволом.

Совет: в Ыхью можно попасть поездом Москва-Таллин. Если вовремя дернуть стоп-кран.

Плюсы: потом вы сможете рассказывать знакомым, что занимались сексом прямо в Ыхью.

Минусы: вам, разумеется, не поверят.

Коэффициент удовольствия: ни с чем не соизмерим!

Э - В электричке

См. Пункт "троллейбус". С подругой в переполненной электричке уединиться можно разве что в проходе между вагонами, однако там дует и постоянно снуют продавцы гелиевых ручек, батареек "Энерджайзер", отрывных календарей и прочего хлама.

Совет: пользуйтесь электропоездами повышенной комфортности.

Плюсы: стук колес ненавязчиво задает нужный ритм.

Минусы: частые остановки.

Коэффициент удовольствия: 3-3.

Ю - В юрте

Если вам наскучили такие достижения цивилизации, как автомобиль, центральный телеграф и Рио-де-Жанейро, а также если вы - геолог, собирайте вещи и отправляйтесь в степь к кочевникам. Секс на антисанитарной кошме с видом на звездное небо вернет вам интерес к жизни.

Совет: не забудьте взять в романтическое путешествие шампунь "Тузик" от блох и других паразитов.

Плюсы: экзотика.

Минусы: полевые условия.

Коэффициент удовольствия: 6-6.

Я - На яхте

Днем на залитой солнцем палубе посреди открытого моря. Ночью, в маленькой уютной каюте под завораживающий плеск волн... И так, пока не захочется в юрту.

Совет: В принципе, если все так хорошо, то ваша яхта может даже не отходить от берега. Как говорил мистер Осгуд-младший - главное, не как едешь, а с кем едешь!

Плюсы: качка.

Минусы: качка.

Коэффициент удовольствия: 9-9

Мысли маленького человека.: Любимые имена российских мужчин

Мысли маленького человека.: Любимые имена российских мужчин

Секс на рабочем месте

Здравый смысл подсказывает нам, что если человек занимается сексом в обеденный перерыв, то он сразу же начинает работать в два раза эффективнее.Американские ученые, кстати, говорят то же самое. Поэтому берите первую попавшуюся хорошенькую сотрудницу и тащите ее в комнату для переговоров. Если сотрудница будут ломаться, сразите ее наповал статистическими данными, которые были опубликованы в журнале Playboy. Согласно им, две трети женщин из десяти тысяч опрошенных предавались страсти на рабочем месте. На системном блоке, внутри несгораемого шкафа или вовсе в курилке. А раз пошла такая пьянка - режьте последний огурец. В смысле, читайте полезные советы, чтобы сделать секс в офисе более приятным и невидимым со стороны.

Места для секса в офисе

Проявляйте фантазию.

Секс в туалете офиса

- это, вне всяких сомнений, здорово и вечно, но во-первых это негигиенично, а во-вторых это подозрительно выглядит со стороны. Поэтому выбирайте другие места. Благо, их множество.

Балкон

- если в вашем офисе есть балкон, а на дворе стоит теплый майский денек, почему бы и не подышать свежим воздухом в обеденный перерыв? Одно "но" - случайные прохожие или камеры внешнего наблюдения на улице могутлегко вас засечь.

Шкаф

- лезть внутрь совсем не нужно, главное здесь: дождаться, чтобы из помещения все ушли, прислонить партнершу к шкафу и проверить продукцию мебельной фабрики на прочность.

Стол

- объяснять ничего не надо: секс на столе в офисе - мечта любого менеджера прямых продаж. Опять же, делать это лучше, когда рядом никого нет, иначе вас снимут на мобильные телефоны и выложат видео на YouTube.

Комната для переговоров

- та самая. Тут все чересчур просто: взял у охранника ключ, завел туда молодую симпатичную коллегу, дальше все зависит от ваших навыков. Проследите, чтобы на столах, стульях и экранах проектора не осталось подозрительных пятен.

Будьте готовы - всегда готовы

Будьте готовы к тому, что события могут повернуться совсем не так, как вы рассчитывали, рисуя карандашом на бумаге план секса в офисе. В комнату, где вы ожесточенно обсуждаете друг с другом график поставки, может войти начальник, уборщица или инспекция УБЭП. Самое невинное, что они захотят сделать - присоединиться к вам. Поэтому всегда разрабатывайте план действий на случай форс-мажора - постарайтесь придумать хотя бы две-три отговорки: "она меня заставила", "мы приводим совещание в новом формате", "требую прибавки к зарплате, иначе это будет происходить каждую вторую пятницу". Будьте наготове, в общем.

Держите язык за зубами

О том, что в рабочее время вы успеваете еще и дарить мультиоргазмы сотрудницам отдела логистики, лучше никому не рассказывать. Разве что своему психоаналитику. А если психоаналитика нет - то совсем никому. Офис - питательная почва для сплетен, слухов и недомолвок. Вас с партнершей могут уволить или принудить к браку. Тем более, что кризис на дворе - не помогут даже статистические выкладки из первого абзаца.

Будущее

Народная мудрость учит нас, что совмещать работу и секс трудно. Ладно, если вы вступаете в половой контакт с бухгалтершей из соседнего отдела, максимум, что вас ждет - двусмысленные взгляды в корпоративной столовой. Сложнее, если секс в офисе у вас был с подчиненной или начальницей. В первом случае вам придется потакать прихотям девицы и давать ей внеочередные отпуска, во втором - работать сверхурочно за ту же зарплату. А представьте, если начальником вдруг окажется мужчина. Чего там - и представить-то страшно.

Сценарии для хорошего секса

Каждая женщина по-своему уникальна и очаровательна. И практически у каждой есть в запасе непревзойдённые приёмы соблазнения мужчин. А чтобы время, проведённое с любимым, было ещё интересней и романтичней, предлагаем несколько оригинальных сценариев для хорошего секса.

Первый сценарий. Любовь в зеркале.
Давно ли вы наблюдали, как занимаетесь вдвоём сексом? Это очень сильно заводит, особенно мужчин, уж вы поверьте на слово. Выберите, где в доме можно устроить такое безобразие. Если, самое крупное и удобное, зеркало закреплено намертво и его сложно подтащить к кровати, вы можете любить друг друга, к примеру, в гостиной. По возможности установите с разных сторон дополнительные зеркала, вызовите стекольщика. Ну, пусть постоит с зеркалом рядом. Разворачивайтесь, чтобы всё было видно, не стесняйтесь, подглядывайте с разных сторон, делайте друг другу комплименты. Наилучший вариант - зеркальный потолок.

Второй сценарий. Секс в качалке.
Многие настоящие ценители секса специально имеют в составе своей мебели кресло-качалку. Если вы еще не пробовали заниматься в нём любовью, то много потеряли. Срочно бегите в мебельный магазин. Ну, а если секс для вас не основное хобби, то можно просто напроситься с ночёвкой на дачу к друзьям, которые любят покачаться с книжкой в руке днем. Ну, а ночью затащите кресло-качалку к себе в комнату. Секс в таком кресле - просто восхитительный. Главное, расслабившись, не наехать себе на пальцы ноги и не разбудить хозяев.

Третий сценарий. Случайный незнакомец.
Секс в полнейшей темноте - удивительная вещь! В этом стоит убедиться. В помещении должно быть абсолютно темно, а для надёжности можно надеть повязку на глаза. Представьте, что вы - ответственная сотрудница, допоздна заработавшаяся в офисе. Вдруг что-то перегорело, и полностью выключился свет. Ища выход на лестницу, вы в кромешной тьме сталкиваетесь с незнакомцем, молча начавшим приставать к вам. Попытавшись сопротивляться, вы вдруг сами заводитесь и, поняв, что сопротивление бесполезно, отдаётесь внезапному порыву. Лаская и раздевая друг друга, вы всё больше и больше возбуждаетесь, не справляясь с эмоциями. Поцелуи и ласки становятся всё смелее и настойчивее. Руки, губы. Желание закипает всё сильнее и сильнее. Нетерпение вызывает дрожь. Где и как вы займётесь сексом - не важно. Просто раскрепостите свою пылкую натуру! Выпустите ее на волю.

Четвертый сценарий. На месте трусики?
Вы в халатике не спеша краситесь перед умывальником в ванной комнате, делаете причёску, сушите волосы феном. А мужчина стоит незаметно сзади, подглядывая за вами. Наверняка он думает: «А что у неё там с трусиками, подходят ли они по цвету к халатику? Есть ли они вообще? Нужно проверить». Мужчина начинает вас проверять, но вы не должны отвлекаться. Просто не обращайте на него внимание, у вас же нет времени, нужно уложить волосы после душа. Не сдерживая естественного любопытства, ваш партнёр становится на колени, запускает руки под халатик, приподнимает его и скользит вверх по ножке. Выше, выше. Но ведь не только, же руками проверять такое?!

Пятый сценарий. Изучи свой дом.
Где в своём доме вы ещё не занимались сексом? Просто не верится, что сексуальные фантазии полностью исчерпаны и не найдётся нового привлекательного местечка для любовных утех. Кладовка, прихожая, люстра. Каждый из партнёров предлагает свой вариант. Тот, кто первым предложит самую сумасбродную и привлекательную идею, становится режиссёром действия. Другие интересные мысли записываются на прикрепляемый к холодильнику листок, и ждут своего часа...

Шестой сценарий. Неизвестный в душе.
Когда вы будете мыться в душе, пусть ваш мужчина неожиданно выключит свет. Тем временем представьте, что вы после занятий в спортклубе, зашли в душевую. Несмотря на то, что пропал свет, вы продолжаете нежиться под струйками воды и вдруг чувствуете, как в кабинку заходит ещё кто-то. Это мужчина, который перепутал кабинки, но что делать? Возмущаться и выгонять беднягу в темноту? Не его ведь вина, что выключилось электричество. Пусть помоется рядом. Кабинка чуть тесная и в ней нелегко мыться вдвоём, приходится делать это по очереди. Хотя и это не совсем удобно. Тогда вы начинаете намыливать друг друга руками, ощупывая каждый сантиметр тела. Теперь уже нечего стесняться, а темнота скроет все тайны...

Седьмой сценарий. Властный господин.
Надев девушке повязку на глаза и связав ей спереди руки или надев наручники, мужчина делает её рабыней своих желаний. Растерянная и беззащитная, она стоит перед ним, не зная, что сейчас с ней будут делать. Цинично ухмыляясь и растягивая удовольствие, мужчина никуда не торопится и не суетится. Медленно и со вкусом он наслаждается своей жертвой, извращённо и изысканно удовлетворяя все самые похотливые желания и фантазии. Секс-игрушки и другие приспособления, горячий воск и ледяные кубики, - всё, что угодно, конечно кроме утюга и пальника. Теперь он полноправный хозяин, а тело девушки - принадлежит его сладострастным желаниям.

Восьмой сценарий. Послушный раб.
Надев на мужчину ошейник, женщина превращает его в своего секс-раба. При желании можно предварительно купить в секс-шопе ещё что-либо, втайне от мужчины. Пусть будет сюрприз. Например, кляп, плётку, наручники, специальную одежду. На время игры госпожа получает неограниченное право на своего раба. Согласно её приказам он лижет, сосёт, целует, прислуживает, становится в требуемые позы. Можно привязать его к кровати, стулу или где-нибудь стоя. Всё, что угодно! Никакие отказы не принимаются.

Самое главное во всех этих сценариях - это уважение к своему партнёру. Поэтому, какой бы вы не выбрали сценарий для эротического вечера, всегда любите друг друга и будьте счастливы!

Эротический статус.: Самые сексуальные национальности мира

Эротический статус.: Самые сексуальные национальности мира

Между нами мужики.: Они не только рвутся, но еще и гнутся.

Между нами мужики.: Они не только рвутся, но еще и гнутся.

Эротический статус.: Мужские и женские измены.

Эротический статус.: Мужские и женские измены.

Как стать секс-богиней?

Современная женщина и сексуальность. И о чем может быть речь, если после восьмичасового рабочего дня, дома женщину ждет уборка и готовка. Тут действительно не до сексуальности. Однако пора вспомнить и о том, что дано природой и чем совершенно перестала пользоваться прекрасная половина человечества.

Во-первых, собираясь отходить ко сну, скажите любимому пару слов, пусть самых обычных, без всякого намека на секс, но чуть более низким, чем обычно, голосом. Для большего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро.

Во-вторых, приняв душ или ванну, ни в коем случае не надевайте пижаму или ночнушку. Запахнитесь в халатик, но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела. А еще желательно не вытираться и призывно блистать капельками воды на коже.

В-третьих, откорректируйте свою «вечернюю» походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто «свободная, от бедра», а еще с легким покачиванием оного бедра при совершенно расслабленных ягодицах. Не забывайте также держать корпус прямо, отчего ваша грудь кажется более соблазнительной.

В-четвертых, потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит вам определенное, сексуальное настроение.

В-пятых, на пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья. Проверка данного факта может слегка затянуться.

В-шестых, продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей руками по самым интимным частям его тела в тот момент, когда он просто расшнуровывает ботинки.

В-седьмых, вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Прямой «бесстыжий» взгляд может быть страшным оружием женщины, мужчина его не оставит без внимания и непременно спросит: «Что?». А тут вы ему: «Просто, представляю, как ты это будешь делать».

В-восьмых, постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начинайте внезапно. Надо все-таки беречь нервную систему близкого человека. Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская свой взор.

В-девятых, перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться к вам за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена.

В-десятых, спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Ради этого можно "забыть" постирать его любимую, теплую пижаму и свою ночнушку.

Эротический статус.: На что способны сексуально неудовлетворенные женщины?

Эротический статус.: На что способны сексуально неудовлетворенные женщины?