Стесняюсь при мужчине ходить в туалет... Как вы это сделали впервые?
На
женском сайте девушка задала вопрос: "Стесняюсь при мужчине ходить в
туалет... Как вы это сделали впервые?" Ответы читательниц.
- Я тоже очень стеснялась. Боялась, вдруг сразу после меня и ему приспичит, а там не успеет выветриться. Потом как-то, сама сказала хочу по-серьезному и все. Он отреагировал вполне нормально. Мы же все люди. И не надо стесняться идти в ванну после этого. Все это естественно.
- Не переживайте, это быстро пройдет. Сходите по быстрому, когда приспичет. Потом будет проще. По началу "не потопляемые какашки" в туалете, всегда не поправимая катастрофффа!!!
- В памперс дуй.
- С наглым видом беру самую толстую книжку, говорю: «Дорогой – мысленно я с тобой, обязательно пафосно. По возвращении спрашиваю: «Что нового случилось в мире?».
- Чувство юмора вас спасет. Конечно, если оно у вас есть. Мужчины любят девушек со здоровым чувством юмора больше, чем чопорных принцесс.
- Я подумала, что вы вдвоем в туалете. Такого не было на моем веку. Делайте это на работе или когда он моется. Прикольно спустить воду, может милый ошпарится. А он как это делает при вас? Тоже терпит до брызг в штанах?
- Ой, девки, ну и глупости вы пишете. Как можно на подобной фигне заморачиваться? Писю сосать - это пожалуйста, а по-тихому в туалет сбегать, это мы стесняемся.
- Господи, ваще об этом никогда не задумывалась, даже и мысли не было. Извините, конечно, но я легко при муже могу сходить по-маленькому, если он в ванной купается, и он так же. И никакой романтики это не портит. Если мы друг другу всецело доверяем, то о каком стеснении может идти речь....
- Я тоже очень стеснялась. Боялась, вдруг сразу после меня и ему приспичит, а там не успеет выветриться. Потом как-то, сама сказала хочу по-серьезному и все. Он отреагировал вполне нормально. Мы же все люди. И не надо стесняться идти в ванну после этого. Все это естественно.
- Не переживайте, это быстро пройдет. Сходите по быстрому, когда приспичет. Потом будет проще. По началу "не потопляемые какашки" в туалете, всегда не поправимая катастрофффа!!!
- В памперс дуй.
- С наглым видом беру самую толстую книжку, говорю: «Дорогой – мысленно я с тобой, обязательно пафосно. По возвращении спрашиваю: «Что нового случилось в мире?».
- Чувство юмора вас спасет. Конечно, если оно у вас есть. Мужчины любят девушек со здоровым чувством юмора больше, чем чопорных принцесс.
- Я подумала, что вы вдвоем в туалете. Такого не было на моем веку. Делайте это на работе или когда он моется. Прикольно спустить воду, может милый ошпарится. А он как это делает при вас? Тоже терпит до брызг в штанах?
- Ой, девки, ну и глупости вы пишете. Как можно на подобной фигне заморачиваться? Писю сосать - это пожалуйста, а по-тихому в туалет сбегать, это мы стесняемся.
- Господи, ваще об этом никогда не задумывалась, даже и мысли не было. Извините, конечно, но я легко при муже могу сходить по-маленькому, если он в ванной купается, и он так же. И никакой романтики это не портит. Если мы друг другу всецело доверяем, то о каком стеснении может идти речь....
- У меня
вообще муж под дверью скребется и ноет: "Ну ты скоро выйдешь?" А я
могу и долго просидеть с журналом каким-нибудь. Мне по фигу. Интересно, а
почему это у вас какашки непотопляемые? Может слив плохо работает???
- Поначалу помню когда только первый раз дома осталась у будущего мужа тоже стеснялась сходить в туалет, даже по маленькому. Прям паника была, терпела пока он в ванну не ушел, а со временем как то даже и задумываться перестала. Кстати он тоже иногда скребется под дверью и спрашивает долго еще или нет.
- Я обычно вечером говорю "солнышко! я иду умываться" и всё! Он занят своим делом! Я действительно умываюсь, а что в промежутке... Главное конечный результат! Мы живём вместе 2 года, мне это всё не очень приятно, но когда он однажды заявил: " Я хочу посмотреть, как ты писаешь!" Я была в шоке. Но отшутилась как-то. Выяснилось, что его это возбуждает. Потом мы как-то были в душе, он попросил пописать на него. Меня коробит от одной мысли! "Тогда я на тебя". Думала меня вытошнит. Пережила. Отношения как прежде, но вспоминать, а тем более повторять не хочется.
- Да, и ещё я сразу сказала, что это не приемлю, когда мы были на природе, я заставила его отойти чуть ли не на километр, но всё это в шутливой форме.
- У меня таких проблем не было никогда. Но однажды я слышала про мужской взгляд на проблему. Один друг мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня - какая-то невозможно высокомерная докторша наук. Пошла в туалет, ее очень долго не было. Говорит - ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером - ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, что Саша, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде - приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо - и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук. В общем, романтический вечер не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались. Знаю про эту историю потому, что этот самый Саша - трепло несусветное.
- Мой при мне говорит:"Пойду посру" и идёт в туалет.... И вапще парень без комплексов.... я как-то писать пошла, так пришёл сам еще и писю подтёр, а как-то после анального секса пошла в туалет... и очень громко, ну очень громко, из меня вышел воздух, и протяжно так, зараза... Ходила краснела потом... А он:"Да чё ты паришься, ты ж человек". После этого вообще не стыдно... Но и какать, когда мы вместе, еще не приходилось пока...
- Да уж.. Совать член в анус - это мы не стесняемся, хоть это и противоестественно, а вот покакать..
- Поначалу помню когда только первый раз дома осталась у будущего мужа тоже стеснялась сходить в туалет, даже по маленькому. Прям паника была, терпела пока он в ванну не ушел, а со временем как то даже и задумываться перестала. Кстати он тоже иногда скребется под дверью и спрашивает долго еще или нет.
- Я обычно вечером говорю "солнышко! я иду умываться" и всё! Он занят своим делом! Я действительно умываюсь, а что в промежутке... Главное конечный результат! Мы живём вместе 2 года, мне это всё не очень приятно, но когда он однажды заявил: " Я хочу посмотреть, как ты писаешь!" Я была в шоке. Но отшутилась как-то. Выяснилось, что его это возбуждает. Потом мы как-то были в душе, он попросил пописать на него. Меня коробит от одной мысли! "Тогда я на тебя". Думала меня вытошнит. Пережила. Отношения как прежде, но вспоминать, а тем более повторять не хочется.
- Да, и ещё я сразу сказала, что это не приемлю, когда мы были на природе, я заставила его отойти чуть ли не на километр, но всё это в шутливой форме.
- У меня таких проблем не было никогда. Но однажды я слышала про мужской взгляд на проблему. Один друг мне рассказал, как к нему в гости пришла барышня - какая-то невозможно высокомерная докторша наук. Пошла в туалет, ее очень долго не было. Говорит - ну думаю, гадит, хоть и не очень возбуждает перед романтическим вечером - ну да ладно, все естественно. Но барышня задержалась очень надолго. Потом возня какая-то из туалета послышалась.. Потом еще через какое-то время она вышла и говорит, что Саша, там у тебя по-моему, слив сломался. Он пошел чинить, в туалете воняло. Чинил, чинил, починил вроде - приподнял крышку, посмотреть как-там потекло, хорошо или плохо - и грит увидел такую кучу, не ожидал от маленькой хрупкой девушки-докторши наук. В общем, романтический вечер не состоялся. Девушка занервничала, у него самого желание пропало, в общем больше не встречались. Знаю про эту историю потому, что этот самый Саша - трепло несусветное.
- Мой при мне говорит:"Пойду посру" и идёт в туалет.... И вапще парень без комплексов.... я как-то писать пошла, так пришёл сам еще и писю подтёр, а как-то после анального секса пошла в туалет... и очень громко, ну очень громко, из меня вышел воздух, и протяжно так, зараза... Ходила краснела потом... А он:"Да чё ты паришься, ты ж человек". После этого вообще не стыдно... Но и какать, когда мы вместе, еще не приходилось пока...
- Да уж.. Совать член в анус - это мы не стесняемся, хоть это и противоестественно, а вот покакать..
- Засмейся
и скажи, взяв книгу - извини, я в библиотеку…
- Проблема в том, что он иностранец. И у нас небольшой языковой барьер. Как сказать по английски правильно? I want to toilet ar to bathroom? У него американское образование, если что, а не британское -как принято за границей? С русскими попроще объясниться будет, даже если какой казус. Пописать не стесняюсь. По-большому только в одиночестве.
- А когда можно сказать впервые парень в попу кончил, что делать? Я мучилась всю ночь. Его козла ненавидела даже вслух. Но пойти просраться при нем не смогла. Туалет был прям рядом со спальней - дело было в отпуске в гостинице. Кошмары мерещились всю ночь. А главный кошмар - что в попе сперма, мерзкая жуткая сперма. А в попу между прочим вставлют свечки с лекарствами и эти лекарства в тонкой стенки прямой кишки усваиваются дай боже. А тут непонятно что усваивается, а вдруг у него какой-нибудь вирус. Ужас. Я по-моему даже плакала. Он был оскорблен. И он еще и говорил "Иди покакай" Тфу!!!!
- Вспомнила!! Мы пошли гулять в город, тем же вечером. Я тщетно искала в арабских заведениях спасительную комнату. Потому, что очень хотелось какать. Потом вернулись в гостиницу. Я нервно придумывала, как бы мне отлучиться поздним вечером в пляжный туалетик. Но все в пустую. И мы вернулись в наш номерок, где кровать напротив комнаты с толчком, в которой нормальной вытяжки нет. А он даже не курит. Он просто лежит на кровати. А я должна пойти за соседнюю дверь и издать жуткие звуки!!! Так и заснула. Живот просто ломило. И весь вечер я немного пьяная его ненавидела и говорила даже, что вообще не люблю и хочу домой. А анальный секс просто ненавижу! И его вместе с ним.
- Я тоже при муже не могу нормально сxодить в туалет "по большому", боюсь, что какой-нить звук "вырвется". Стараюсь это делать, чтобы его не было рядом. А у нас просто спальня с туалетом, и иногда он лежит смотрит телевизор, а мне надо в туалет, вот тогда КОШМАР, а если он в другой комнате, то без проблем.
- Да, есть такая проблемка... сама столько раз терпела, если в гостинице там или у него в гостях.. откуда такие комплексы берутся, не знаю..но, помню, один раз в отеле были, романтика начинается, тут он говорит -щас приду. Ушел в туалет. Нет его минут10-15. Потом вышел, спросил, есть ли у меня спички... Почему-то у меня романтический настрой спал..
- Проблема в том, что он иностранец. И у нас небольшой языковой барьер. Как сказать по английски правильно? I want to toilet ar to bathroom? У него американское образование, если что, а не британское -как принято за границей? С русскими попроще объясниться будет, даже если какой казус. Пописать не стесняюсь. По-большому только в одиночестве.
- А когда можно сказать впервые парень в попу кончил, что делать? Я мучилась всю ночь. Его козла ненавидела даже вслух. Но пойти просраться при нем не смогла. Туалет был прям рядом со спальней - дело было в отпуске в гостинице. Кошмары мерещились всю ночь. А главный кошмар - что в попе сперма, мерзкая жуткая сперма. А в попу между прочим вставлют свечки с лекарствами и эти лекарства в тонкой стенки прямой кишки усваиваются дай боже. А тут непонятно что усваивается, а вдруг у него какой-нибудь вирус. Ужас. Я по-моему даже плакала. Он был оскорблен. И он еще и говорил "Иди покакай" Тфу!!!!
- Вспомнила!! Мы пошли гулять в город, тем же вечером. Я тщетно искала в арабских заведениях спасительную комнату. Потому, что очень хотелось какать. Потом вернулись в гостиницу. Я нервно придумывала, как бы мне отлучиться поздним вечером в пляжный туалетик. Но все в пустую. И мы вернулись в наш номерок, где кровать напротив комнаты с толчком, в которой нормальной вытяжки нет. А он даже не курит. Он просто лежит на кровати. А я должна пойти за соседнюю дверь и издать жуткие звуки!!! Так и заснула. Живот просто ломило. И весь вечер я немного пьяная его ненавидела и говорила даже, что вообще не люблю и хочу домой. А анальный секс просто ненавижу! И его вместе с ним.
- Я тоже при муже не могу нормально сxодить в туалет "по большому", боюсь, что какой-нить звук "вырвется". Стараюсь это делать, чтобы его не было рядом. А у нас просто спальня с туалетом, и иногда он лежит смотрит телевизор, а мне надо в туалет, вот тогда КОШМАР, а если он в другой комнате, то без проблем.
- Да, есть такая проблемка... сама столько раз терпела, если в гостинице там или у него в гостях.. откуда такие комплексы берутся, не знаю..но, помню, один раз в отеле были, романтика начинается, тут он говорит -щас приду. Ушел в туалет. Нет его минут10-15. Потом вышел, спросил, есть ли у меня спички... Почему-то у меня романтический настрой спал..
- Мой
бывший один раз мне сказал: "Пойду личинку отложу!" Я была в шоке,
хоть и знала, что он все время прикалывается, да и сама с чувством юмора...
Сейчас у меня молодой человек, встречаемся мало еще, но он не остается у меня
на ночь, потому что "не представляет, как утром пойдет при мне в
туалет"... стеснительный. Я тоже стесняюсь, пока при нем ходила только
по-маленькому... хотя, еще с другим бывшим, с которым очень долго встречались
могли одновременно при совместном с/у один душ принимать, а другой
"сидеть", где надо. Все дело привычки!!!!!!
- У меня парень однажды посреди ночи встал и пошел "по делам", уборная в двух метрах от кровати. Девчонки, был Dolby Surround концерт, причем достаточно длительный, потом он не смыл и не попшикал, а как ни в чем не бывало лег спать рядом, устало вздохнув. Я просто делала вид, что спала, хотя от такого звукового сопровождения должна была проснуться точно. Хорошо, что туалетов в квартире два и в тот, что на втором этаже я больше не хожу - это его зона, пусть делает там, что хочет, у меня на нее претензий нет. Вот такой он без комплексов. Я хоть и понимаю, что все бывает - съел не то, и т.д. но все-таки... мы же не муж и жена, встречаемся от силы полгода, уж мог бы и на первый этаж спуститься. Слышно было бы, но не так сильно бы испортил свое реноме мальчик. Мальчику 48 лет.
- Помните, была тема, где девушка мужа стеснялась и выходила в подъезд какала в мешочек за мусоропроводом?
- Мой тоже всегда важно заявляет: "Пойду посру". Берет книжку и уходит.. У нас в туалете уже целая библиотека блин.
- Прикол! я тоже раньше при парнях стеснялась в туалет ходить, да и в гостях у подруг тоже... С одним парнем 6 лет были вместе, так когда он ночевал у меня, я рано-рано утром вставала. Пока он спит и шла в ванну, включала воду и только потом шла в туалет... и много раз не могла сходить психологически. А еще мне снилось, что я пукаю во сне... я просыпалась... А при моем новом парне я не стесняюсь... он мне так и говорит - я на 15 мин в туалет! не скучай... Я ему тоже в открытую -пойду в туалет... Совершенно не стесняюсь...
У меня один раз была очень смешная ситуация... друзья познакомили с одним парнем, хотели нас свести, потому что он хороший, к тому же он в меня влюбился... ну и зовут нас с подругой как-то к этому парню в гости. Мы с ним до этого виделись 2-3 раза. Когда ехали в машине с подругой - я очень захотела в туалет. В результатете, как только вошли в квартиру, я еле-еле кинув всем "Привет", схватила подругу в охапку и в туалет для смелости. В общем, отсутствовали мы минут 15: пока я все сделала, пока проветривали. Респект и уважуха моей подруге за стойкость, выходим, я - счастливая, а ребята все спрашивают, все нормально? А этот парень следом за нами в туалет.... посидели чуть и опять меня приспичило!!!! А тут этот парень ко мне начал подкатывать как раз. Я побежала к туалету, а там занято.... Я чувствую, уже сил нет, хожу по комнате, делаю вид, что рассматриваю квартиру. Тут парень говорит: "Иди сюда, садись - поболтаем!" - а я-то не могу. Я: "Не, спасибо, я сегодня на работе насиделась!" Вообщем этот спектакль был минут 15, услышала, что туалет освободился и ринулась туда, где опять просидела минут 15... потом взяла подругу и заставила поехать домой.... как не странно, дома уже и не хотелось.... вот такая смешная история!! Простите за нескромность, просто вспомнила и смешно опять стало.
- Мне как-то довелось поработать в офисе, где туалет был всего один, без разделения на мужской и женский, с одним единственным белым другом. Он располагался прямо посередине офиса, если кто-то там что-то делал - то было слышно всем. Вот это было очень неприятно - и тем, кто слышал, и тем, кто гадил. Но потом наш туалет стал знаменитым - во дворе снимали кино, и в туалет к нам ходили очень известные актеры, я сейчас только Меньшикова помню. Они, звезды, понимаешь ли так же пугали наш офис разными звуками - и пуками и бьющими струями.
- У меня высший пилотаж был - я во время анилингуса от удовольствия разомлела, расслабилась... и прямо в лицо ненаглядному как пукну!!! Ничего, продолжили секс, посмеялись потом.
- Блин, девки, ну вы дуры! Ржу с вас. Да есть же масса способов звук заглушить. Газетой громко пошуршать, бачок сливать раз за разом, кран с водой открыть чтоб шумело - какать и пукать в это время можно смело, ничего ж не слышно. А если и слышно, то приглушённо очень. Я когда в гостях у чужих людей жила - всегда так делала. А если я дома сидела минут по 10 в тубзике, то там научилась укладываться за 2 минуты: а чтоб запах побыстрее убить надо спички жечь и этот горелый запах всё перебивает, и освежителя воздуха не надо!
- Мои бывшие и теперешний - вообще как на подбор народ без комплексов: уйдут себе в толчок - и бздят там на всю квартиру, пускай даже мы и встречаться начали всего ничего. Мало того - один из них даже не знал, зачем в туалете ёршик стоит, и я задолблась потом за ним тайком с возмущением чистить унитаз. Надолго меня не хватило. Ну а что до меня самой, то я обычно включаю воду пошумнее - и делаю себе свои дела. Огрехов не бывало, но если что - у меня наготове мысль -отмазка: я же тоже человек, всё естественно. А ещё, чтобы не воняло, надо смывать сразу же, а не сидеть над кучей.
- Блин, чуть ли не песнями и плясками народ поход в туалет сопровождает. То книги, то шутки-прибаутки, то музыку включим, то на английском зачем-то, парад талантов просто. Вдруг не заметит, что отлучились, а так точно обратит внимание.
- Не все так просто, милые мои. Дарья, ты считаешь, тебя не слышно? Вот муж у меня смывает пред тем как сходить в туалет, а потом начинает пукать. Это неприятно. Еще важно, чтобы у вас с вашим парнем животы не работали одинаково. А то.. У нас однажды случился прохват одновременно - наверноо отравились в ресторане. Так вот, до сих пор вспоминаю с ужасом. Я на унитазе, он долбит в дверь и орет: пусти, не могу! А я-то тоже не могу, понос в разгаре, да еще осознание того, что в туалете вонь. Тут никакие спички не спасут. Короче, сгорая от стыда, пустила его в туалет, а у самой живот крутит, я давай долбиться в дверь-мол, скорее! Наконец, он открыл.. Я думала, меня вырвет. Так что не говорите что это не влияет на секс-еще как влияет.
- Потом, это неприлично когда парень или деваха бьет струей так, что ниагарский водопад отдыхает. Нет, дома у себя пожалуйста - но в гостях перенаправьте струю неслышно, не позорьтесь.
- Поддерживаю автора +1, а воообще самый лучший способ максимально избегать таких позоров - приучить свой организм срать или по утрам (идёте чистить зубы, посрать и душ или подмыться), или по вечерам перед душем (уже пошел капитально мыться, посрал при включенной воде, и тут же в душ). Это куда лучше, чем когда вы сидите дома например часов в 8 вечера, пялитесь в книжку или комп, и тут девушка встаёт и озвучивает "я в туалет"... дорогая блин, сри по утрам или перед сном без всяких озвучек! экстренные случаи это простительно.
- Спасибо, я посмеялась от души! У мужа есть знакомый, который когда у нас ночует вообще ночью дверь не закрывает - в закрытом туалете темно, а свет включать - глаза режет. И на весь дом выдает. Вот это кошмар.
- А если будет ходить и кричать, то кричите ему из туалета "я спряталась, ищи меня!"
- Дело в том что в некоторых не суперпятизвездочых отелях дверь в комнату с душем, туалетом и раковиной не имеет надежного замка! И вот Вы отмечаете медовый месяц - вместе принимаете душ, там всякие глупости вытворяете. Он моется - Вы заходите и наоборот. А тут Вы идете по делам. Советы типа включить воду могут вызвать в нем желение "присоединится". А дверь - сука не заперается. А звуки они по -любому будут мерзкие когда в заднице сперма. Такие знаете ли как из флакона с шампунем выдавливается последняя капля. А еще прибавьте ко всему психологические трудности. Я от страха расслабиться не могу. Дома я хожу в туалет на 1-2 минуты. Как пописать. А в такой обстановке у меня может задницу заклинить от страха.
- А вот ответьте мне на такой вопрос, если вы собираетесь заняться аналом, то как же вы клизму делаете или без предварительной очистки?
- Народ, а вы чего, аналом без презерватива занимаетесь??? Ну, вы даете!
- Держи в себе! терпи как мы! 2 года не ср..ем. Нормально, пока не лопнули!
- Я работала в Америке бэби-ситтером няней, короче. Семья была из мамы-азиатки42 года, папы-еврея 40 лет и 3 девочек 9, 7 и 3 лет. В доме было 2 ванных. В одну большую верхнюю дверь была постоянно открыта дети бегали, то се и вот я с утречка как обычно поднимаюсь за младшей девочкой на второй этаж, дверь в ванную открыта, дети носятся, папа срет на унитазе, мама чистит зубы, чесс слово, правда.. кто бы сказал ни за что бы не поверила. Правда, мама когда меня увидела дверь в туалет прикрыла и на мужа наорала, что "это отвратительно" - это, я как поняла, чисто для порядку было. А вообще туалетная тема и америка-это в моей практике было НЕЧТО. Зыы.. я жила в домике для гостей, а в этом домике было все - 2 комнаты, камин, вупер мебель... а вот туалета с ванной не было, комнаты для них были, а установить для них "аппаратуру" еще не успели. Ну вот, а я бедная русская студентка, только приехавшая, воспитана была не в том духе, чтобы в доме "хозяев" бздеть или часами сидеть. А у меня запор. Так я в первый месяц в своем домике ходила в баночку и когда взрослые уходил на работу аккуратненько по шпиенски тащила баночку в туалет. :)))Зыыы
- Вам горным туризмом заняться надо, после второго похода вообще перестанете стесняться, в горах туалеты не расставлены, там все сурово - мальчики по правую сторону палатки, девочки по левую :))) Я вот перестала, очень быстро причем :)))
- Блин, какие же вы все классные и как я вас всех люблю!!!!Ржунимагу.. все у всех одинаково. У меня это вообще нереальная проблема. Я жутко стесняюсь при парнях ходить в туалет, но щас это как-то поослабло, а раньше пистец был. У моего парня санузел раздельный, а это катастрофа! Жили с ним слава Богу у меня, у меня сдельный. Включала воду и пока он спит утром ходила в туалет, положив сзади полотенце на унитаз, так как когда садишься, сзади остается отверстие... может быть слышно. Вот я закупориваю все дырки и хожу в туалет. А раз ко мне пришел друг и пошел писить. Долго его не было. А у нас НЕ БЫЛО ВОДЫ. А он не знал. После 30 мин отсутствия он вышел и говорит:Марин, я там отлил, еще и отвалил... а воды нет. Я ему дала ковшик и он из кухни ходил с ним раз 6. Но когда он ушел, я в унитазе обнаружила огромный оранжевый котях. Ржу))))) Бляяяять, ужос. А мой парень мечтал посмотреть как я какаю. Потом признался, что разворачивал мои бумажки и смотрел на них. Потом сказал: я тебя ТАК люблю, что даже сьел бы твою какашечку. И это не вранье,народ. Сама в шоке))
- А мой муж говорит - пойду засру, а я его еще исправляю не засру, а посру люди говорят,еще говорит шланг насру))) Пошляк. Но все равно люблю.
- Мы с мужем вообще познакомились в очереди в туалет, друг другу уступить не хотели. Так и заперли в туалет вместе. Потом друг на друга шипели - отвернись, не подглядывай! Такие безбашенные были! И до сих пор собачимся из-за очереди в туалет, я-то за минуту-две управляюсь, а он любитель засесть на полчаса с сигаретой и телефоном. А потом еще и освежителем обильно так набрызгает, что после него хоть святых выноси! Но ничего, свое г...но как золото сияет, влечения к нему меньше не становится, хоть и скунс-вонючка :-) мое тоже не розами благоухает...
- Не знаю, как это будет, когда начну встречаться с мужчинами, но уже сейчас у меня большие проблемы сходить по-большому при подруге! как-то мы пошли в ночной клуб, а после поехали к ней. Утром мне страшно захотелось какать, но я не смогла пересились себя и сходить у нее. Собралась быстро и через весь город помчалась домой. в маршрутке чуть не обделалась:))
- У меня однажды был такой случай. Мы с парнем были на свадьбе у его друга. И вдруг ему приспичило. В туалет пойти он постеснялся, вышли мы с ни на улицу, ну он отлучился под кустик. Потом стали молодым подарки дарить и он вместо купюр достал из кармана туалетную бумагу. Представляте куда пошли все денежки. Мораль: ходите в туалет всегда, ходите в туалет везде.
- А мой муж после работы всегда меня спрашивает сколько раз я какала Вот прямо так И вообще когда только женихались и жили на даче-сидел рядом возле деревяного тубзика ныл и радостным возгласом встречал каждый пук.
- Господа, однажды я жила в восьмикомнатной комуналке с туалетом (единственным) по центру. И туда вечно кто-то ломился... Это привило мне опыт справляться с нуждой в сжатые сроки (секунд так за 30). Но при своем парне я стесняюсь ходить в туалет по сей день. И если уж казус произошел, то я использую навык приобретенный в той самой комуналке, а потом долго долго брызгаю освежителем. Надеюсь, что мои проделки остаются незамеченными... Правда я страдаю от паранойи, что однажды в сортире просто не окажется чудо-освежителя о__О
- Ой девчёнки , а я тут недавно ездила на концерт в центр москвы и мне сильно приспичило сходить побольшому... а вокруг ни туалета ни кустика , ничего... думала щас вот вот прорвёт, но окинув глазами окрестности увидела пятиэтажку и сразу помчалась туда попой чуя неладное... но других путей небыло... неочень то хотелось обосраться на улице под минус 7-11 градусов... и вот я зашла в подъезд и конечно ринулась к лифту... вот оно мое спасение крикнула я про себя... зашла внутрь нажала вверх , и начала снимать штанишки как вдруг лифт тормозит , открывается дверь и ко мне заходит молодой человек пристально осмотрев мою скрюченную от боли фигуру... двери закрылись и мы поехали вниз... и тут не сумев больше здерживаться я издала мощнейший пук сравнимый со звуком из турбины самолёта... поняв что меня уже раскалоли и геройствовать уже ни к чему, я прямо при парнишке постелила на пол газетку и сделала свое дело.... после этого к счастью я его больше не видела...
- А мой тут рассказывал - он на скорой водилой в МОНИКах трудится на УАЗике "буханке"- раз привёз бригаду по вызову, сидит в машине, ждёт. А видно, пожрал на сутках чего несвежее - скрутило его короче, терпежу нет. Ну он в отсек с носилками забрался, навалил в газетку, завернул, в пакетик упаковал, чтоб не воняло, проветрил санитарку свою, а как бригада вышла из подъезда, так он пакет на скамеечку положил - и за руль скорее. Ему бабки со скамейки кричат - "Сынок, пакет то забыл!" А он им - "Себе заберите, дарю!" - и ходу! Так на следующий день опять туда вызов был, сменщик его ездил. Те же бабки пакет ему отдали - типа, дружок твой вчера забыл. Он развернул - чуть не обблевался! Месяц потом всем гаражом ржали!
- А говно с освежителем пахнет говном под елкой или с цитрусовым привкусом. Не тешься иллюзией, что пахнуть будет только освежителем
- У меня парень однажды посреди ночи встал и пошел "по делам", уборная в двух метрах от кровати. Девчонки, был Dolby Surround концерт, причем достаточно длительный, потом он не смыл и не попшикал, а как ни в чем не бывало лег спать рядом, устало вздохнув. Я просто делала вид, что спала, хотя от такого звукового сопровождения должна была проснуться точно. Хорошо, что туалетов в квартире два и в тот, что на втором этаже я больше не хожу - это его зона, пусть делает там, что хочет, у меня на нее претензий нет. Вот такой он без комплексов. Я хоть и понимаю, что все бывает - съел не то, и т.д. но все-таки... мы же не муж и жена, встречаемся от силы полгода, уж мог бы и на первый этаж спуститься. Слышно было бы, но не так сильно бы испортил свое реноме мальчик. Мальчику 48 лет.
- Помните, была тема, где девушка мужа стеснялась и выходила в подъезд какала в мешочек за мусоропроводом?
- Мой тоже всегда важно заявляет: "Пойду посру". Берет книжку и уходит.. У нас в туалете уже целая библиотека блин.
- Прикол! я тоже раньше при парнях стеснялась в туалет ходить, да и в гостях у подруг тоже... С одним парнем 6 лет были вместе, так когда он ночевал у меня, я рано-рано утром вставала. Пока он спит и шла в ванну, включала воду и только потом шла в туалет... и много раз не могла сходить психологически. А еще мне снилось, что я пукаю во сне... я просыпалась... А при моем новом парне я не стесняюсь... он мне так и говорит - я на 15 мин в туалет! не скучай... Я ему тоже в открытую -пойду в туалет... Совершенно не стесняюсь...
У меня один раз была очень смешная ситуация... друзья познакомили с одним парнем, хотели нас свести, потому что он хороший, к тому же он в меня влюбился... ну и зовут нас с подругой как-то к этому парню в гости. Мы с ним до этого виделись 2-3 раза. Когда ехали в машине с подругой - я очень захотела в туалет. В результатете, как только вошли в квартиру, я еле-еле кинув всем "Привет", схватила подругу в охапку и в туалет для смелости. В общем, отсутствовали мы минут 15: пока я все сделала, пока проветривали. Респект и уважуха моей подруге за стойкость, выходим, я - счастливая, а ребята все спрашивают, все нормально? А этот парень следом за нами в туалет.... посидели чуть и опять меня приспичило!!!! А тут этот парень ко мне начал подкатывать как раз. Я побежала к туалету, а там занято.... Я чувствую, уже сил нет, хожу по комнате, делаю вид, что рассматриваю квартиру. Тут парень говорит: "Иди сюда, садись - поболтаем!" - а я-то не могу. Я: "Не, спасибо, я сегодня на работе насиделась!" Вообщем этот спектакль был минут 15, услышала, что туалет освободился и ринулась туда, где опять просидела минут 15... потом взяла подругу и заставила поехать домой.... как не странно, дома уже и не хотелось.... вот такая смешная история!! Простите за нескромность, просто вспомнила и смешно опять стало.
- Мне как-то довелось поработать в офисе, где туалет был всего один, без разделения на мужской и женский, с одним единственным белым другом. Он располагался прямо посередине офиса, если кто-то там что-то делал - то было слышно всем. Вот это было очень неприятно - и тем, кто слышал, и тем, кто гадил. Но потом наш туалет стал знаменитым - во дворе снимали кино, и в туалет к нам ходили очень известные актеры, я сейчас только Меньшикова помню. Они, звезды, понимаешь ли так же пугали наш офис разными звуками - и пуками и бьющими струями.
- У меня высший пилотаж был - я во время анилингуса от удовольствия разомлела, расслабилась... и прямо в лицо ненаглядному как пукну!!! Ничего, продолжили секс, посмеялись потом.
- Блин, девки, ну вы дуры! Ржу с вас. Да есть же масса способов звук заглушить. Газетой громко пошуршать, бачок сливать раз за разом, кран с водой открыть чтоб шумело - какать и пукать в это время можно смело, ничего ж не слышно. А если и слышно, то приглушённо очень. Я когда в гостях у чужих людей жила - всегда так делала. А если я дома сидела минут по 10 в тубзике, то там научилась укладываться за 2 минуты: а чтоб запах побыстрее убить надо спички жечь и этот горелый запах всё перебивает, и освежителя воздуха не надо!
- Мои бывшие и теперешний - вообще как на подбор народ без комплексов: уйдут себе в толчок - и бздят там на всю квартиру, пускай даже мы и встречаться начали всего ничего. Мало того - один из них даже не знал, зачем в туалете ёршик стоит, и я задолблась потом за ним тайком с возмущением чистить унитаз. Надолго меня не хватило. Ну а что до меня самой, то я обычно включаю воду пошумнее - и делаю себе свои дела. Огрехов не бывало, но если что - у меня наготове мысль -отмазка: я же тоже человек, всё естественно. А ещё, чтобы не воняло, надо смывать сразу же, а не сидеть над кучей.
- Блин, чуть ли не песнями и плясками народ поход в туалет сопровождает. То книги, то шутки-прибаутки, то музыку включим, то на английском зачем-то, парад талантов просто. Вдруг не заметит, что отлучились, а так точно обратит внимание.
- Не все так просто, милые мои. Дарья, ты считаешь, тебя не слышно? Вот муж у меня смывает пред тем как сходить в туалет, а потом начинает пукать. Это неприятно. Еще важно, чтобы у вас с вашим парнем животы не работали одинаково. А то.. У нас однажды случился прохват одновременно - наверноо отравились в ресторане. Так вот, до сих пор вспоминаю с ужасом. Я на унитазе, он долбит в дверь и орет: пусти, не могу! А я-то тоже не могу, понос в разгаре, да еще осознание того, что в туалете вонь. Тут никакие спички не спасут. Короче, сгорая от стыда, пустила его в туалет, а у самой живот крутит, я давай долбиться в дверь-мол, скорее! Наконец, он открыл.. Я думала, меня вырвет. Так что не говорите что это не влияет на секс-еще как влияет.
- Потом, это неприлично когда парень или деваха бьет струей так, что ниагарский водопад отдыхает. Нет, дома у себя пожалуйста - но в гостях перенаправьте струю неслышно, не позорьтесь.
- Поддерживаю автора +1, а воообще самый лучший способ максимально избегать таких позоров - приучить свой организм срать или по утрам (идёте чистить зубы, посрать и душ или подмыться), или по вечерам перед душем (уже пошел капитально мыться, посрал при включенной воде, и тут же в душ). Это куда лучше, чем когда вы сидите дома например часов в 8 вечера, пялитесь в книжку или комп, и тут девушка встаёт и озвучивает "я в туалет"... дорогая блин, сри по утрам или перед сном без всяких озвучек! экстренные случаи это простительно.
- Спасибо, я посмеялась от души! У мужа есть знакомый, который когда у нас ночует вообще ночью дверь не закрывает - в закрытом туалете темно, а свет включать - глаза режет. И на весь дом выдает. Вот это кошмар.
- А если будет ходить и кричать, то кричите ему из туалета "я спряталась, ищи меня!"
- Дело в том что в некоторых не суперпятизвездочых отелях дверь в комнату с душем, туалетом и раковиной не имеет надежного замка! И вот Вы отмечаете медовый месяц - вместе принимаете душ, там всякие глупости вытворяете. Он моется - Вы заходите и наоборот. А тут Вы идете по делам. Советы типа включить воду могут вызвать в нем желение "присоединится". А дверь - сука не заперается. А звуки они по -любому будут мерзкие когда в заднице сперма. Такие знаете ли как из флакона с шампунем выдавливается последняя капля. А еще прибавьте ко всему психологические трудности. Я от страха расслабиться не могу. Дома я хожу в туалет на 1-2 минуты. Как пописать. А в такой обстановке у меня может задницу заклинить от страха.
- А вот ответьте мне на такой вопрос, если вы собираетесь заняться аналом, то как же вы клизму делаете или без предварительной очистки?
- Народ, а вы чего, аналом без презерватива занимаетесь??? Ну, вы даете!
- Держи в себе! терпи как мы! 2 года не ср..ем. Нормально, пока не лопнули!
- Я работала в Америке бэби-ситтером няней, короче. Семья была из мамы-азиатки42 года, папы-еврея 40 лет и 3 девочек 9, 7 и 3 лет. В доме было 2 ванных. В одну большую верхнюю дверь была постоянно открыта дети бегали, то се и вот я с утречка как обычно поднимаюсь за младшей девочкой на второй этаж, дверь в ванную открыта, дети носятся, папа срет на унитазе, мама чистит зубы, чесс слово, правда.. кто бы сказал ни за что бы не поверила. Правда, мама когда меня увидела дверь в туалет прикрыла и на мужа наорала, что "это отвратительно" - это, я как поняла, чисто для порядку было. А вообще туалетная тема и америка-это в моей практике было НЕЧТО. Зыы.. я жила в домике для гостей, а в этом домике было все - 2 комнаты, камин, вупер мебель... а вот туалета с ванной не было, комнаты для них были, а установить для них "аппаратуру" еще не успели. Ну вот, а я бедная русская студентка, только приехавшая, воспитана была не в том духе, чтобы в доме "хозяев" бздеть или часами сидеть. А у меня запор. Так я в первый месяц в своем домике ходила в баночку и когда взрослые уходил на работу аккуратненько по шпиенски тащила баночку в туалет. :)))Зыыы
- Вам горным туризмом заняться надо, после второго похода вообще перестанете стесняться, в горах туалеты не расставлены, там все сурово - мальчики по правую сторону палатки, девочки по левую :))) Я вот перестала, очень быстро причем :)))
- Блин, какие же вы все классные и как я вас всех люблю!!!!Ржунимагу.. все у всех одинаково. У меня это вообще нереальная проблема. Я жутко стесняюсь при парнях ходить в туалет, но щас это как-то поослабло, а раньше пистец был. У моего парня санузел раздельный, а это катастрофа! Жили с ним слава Богу у меня, у меня сдельный. Включала воду и пока он спит утром ходила в туалет, положив сзади полотенце на унитаз, так как когда садишься, сзади остается отверстие... может быть слышно. Вот я закупориваю все дырки и хожу в туалет. А раз ко мне пришел друг и пошел писить. Долго его не было. А у нас НЕ БЫЛО ВОДЫ. А он не знал. После 30 мин отсутствия он вышел и говорит:Марин, я там отлил, еще и отвалил... а воды нет. Я ему дала ковшик и он из кухни ходил с ним раз 6. Но когда он ушел, я в унитазе обнаружила огромный оранжевый котях. Ржу))))) Бляяяять, ужос. А мой парень мечтал посмотреть как я какаю. Потом признался, что разворачивал мои бумажки и смотрел на них. Потом сказал: я тебя ТАК люблю, что даже сьел бы твою какашечку. И это не вранье,народ. Сама в шоке))
- А мой муж говорит - пойду засру, а я его еще исправляю не засру, а посру люди говорят,еще говорит шланг насру))) Пошляк. Но все равно люблю.
- Мы с мужем вообще познакомились в очереди в туалет, друг другу уступить не хотели. Так и заперли в туалет вместе. Потом друг на друга шипели - отвернись, не подглядывай! Такие безбашенные были! И до сих пор собачимся из-за очереди в туалет, я-то за минуту-две управляюсь, а он любитель засесть на полчаса с сигаретой и телефоном. А потом еще и освежителем обильно так набрызгает, что после него хоть святых выноси! Но ничего, свое г...но как золото сияет, влечения к нему меньше не становится, хоть и скунс-вонючка :-) мое тоже не розами благоухает...
- Не знаю, как это будет, когда начну встречаться с мужчинами, но уже сейчас у меня большие проблемы сходить по-большому при подруге! как-то мы пошли в ночной клуб, а после поехали к ней. Утром мне страшно захотелось какать, но я не смогла пересились себя и сходить у нее. Собралась быстро и через весь город помчалась домой. в маршрутке чуть не обделалась:))
- У меня однажды был такой случай. Мы с парнем были на свадьбе у его друга. И вдруг ему приспичило. В туалет пойти он постеснялся, вышли мы с ни на улицу, ну он отлучился под кустик. Потом стали молодым подарки дарить и он вместо купюр достал из кармана туалетную бумагу. Представляте куда пошли все денежки. Мораль: ходите в туалет всегда, ходите в туалет везде.
- А мой муж после работы всегда меня спрашивает сколько раз я какала Вот прямо так И вообще когда только женихались и жили на даче-сидел рядом возле деревяного тубзика ныл и радостным возгласом встречал каждый пук.
- Господа, однажды я жила в восьмикомнатной комуналке с туалетом (единственным) по центру. И туда вечно кто-то ломился... Это привило мне опыт справляться с нуждой в сжатые сроки (секунд так за 30). Но при своем парне я стесняюсь ходить в туалет по сей день. И если уж казус произошел, то я использую навык приобретенный в той самой комуналке, а потом долго долго брызгаю освежителем. Надеюсь, что мои проделки остаются незамеченными... Правда я страдаю от паранойи, что однажды в сортире просто не окажется чудо-освежителя о__О
- Ой девчёнки , а я тут недавно ездила на концерт в центр москвы и мне сильно приспичило сходить побольшому... а вокруг ни туалета ни кустика , ничего... думала щас вот вот прорвёт, но окинув глазами окрестности увидела пятиэтажку и сразу помчалась туда попой чуя неладное... но других путей небыло... неочень то хотелось обосраться на улице под минус 7-11 градусов... и вот я зашла в подъезд и конечно ринулась к лифту... вот оно мое спасение крикнула я про себя... зашла внутрь нажала вверх , и начала снимать штанишки как вдруг лифт тормозит , открывается дверь и ко мне заходит молодой человек пристально осмотрев мою скрюченную от боли фигуру... двери закрылись и мы поехали вниз... и тут не сумев больше здерживаться я издала мощнейший пук сравнимый со звуком из турбины самолёта... поняв что меня уже раскалоли и геройствовать уже ни к чему, я прямо при парнишке постелила на пол газетку и сделала свое дело.... после этого к счастью я его больше не видела...
- А мой тут рассказывал - он на скорой водилой в МОНИКах трудится на УАЗике "буханке"- раз привёз бригаду по вызову, сидит в машине, ждёт. А видно, пожрал на сутках чего несвежее - скрутило его короче, терпежу нет. Ну он в отсек с носилками забрался, навалил в газетку, завернул, в пакетик упаковал, чтоб не воняло, проветрил санитарку свою, а как бригада вышла из подъезда, так он пакет на скамеечку положил - и за руль скорее. Ему бабки со скамейки кричат - "Сынок, пакет то забыл!" А он им - "Себе заберите, дарю!" - и ходу! Так на следующий день опять туда вызов был, сменщик его ездил. Те же бабки пакет ему отдали - типа, дружок твой вчера забыл. Он развернул - чуть не обблевался! Месяц потом всем гаражом ржали!
- А говно с освежителем пахнет говном под елкой или с цитрусовым привкусом. Не тешься иллюзией, что пахнуть будет только освежителем
Комментариев нет:
Отправить комментарий